或許她說得對，長此下去，終有一天我們會互相埋怨。畢竟我們的感情始於遺棄。正確一點說，是她對我的感情始於被遺棄，而我在被遺棄前早巳愛上她這回事，無補她不愛我這個事實。
愛情不是一個人可以玩的遊戲。
「我走了。」
我不知道該說什麼，只得牽一牽嘴角；然後送她到她的妹妹家去，跟她揮手道別。回家途中，我思前想後，尤其是那段在街角等她下班，然後一起走路回家的日子，忽明忽滅，曖昧但滿足。
我低下頭，臉上不禁泛起微笑，這些記憶，正如路邊那間小店的咖啡，苦澀但窩心。
是的，我很早以前已愛上了夏心桔，只是她一直沒有愛上我，這個我是知道的，雖然我們幹著愛人才幹的事，但她的身體卻一次又一次利用和我最親密的接觸，對我說：「我不愛你。」
該怎麼說呢?我愛的人要離開我，我還可以說什麼?跟她表白只會令我成為她的負擔，我才不要當她心頭的一根刺!我愛她，我想她快樂，就此而已。既然她覺得跟我一起不快樂，既然她認為要離開，我又有什麼資格要求她留下呢?
回到太子道的家，我逕自走到床邊，和衣躺下，嗅著彼此殘留在白色床單上的氣息——
那是混和了汗水和淚水的氣味，是她的汗水和著我的淚水。我再一次在這張白色的床單上哭了，而且哭得呼天搶地。以眼淚哀悼我對夏心桔的愛。
也不知哭了多久，我昏昏沉沉的睡去。
翌日，我離開了太子道，搬到酒店的服務式住宅去住，那裡只有千篇一律毫無個性的裝修和傢俱，以及含漿燙味道的床單被窩，一切都只有形象、味道，絲毫不涉及感情，冷酷得令人打哆嗦。
這樣可以減輕我第二次被遺棄的痛苦嗎?
我不知道，我真想將自己放逐到天之涯海之角，淹沒在某個山巒之中，跟野狼一起生活，隨它們嚎叫。
以後的日子，我像很多失戀的男人一樣，將精力全花在事業上，令上司眼前一亮，令同事恨得牙癢癢。
不過，成功的事業並不如外人所說，可以治療淌血的心。
我的事業再如日中天，都沒有最愛的人和我分享。我幾乎想在手臂上刻字發洩。
一天晚上，當我喝得半醉的從酒吧坐的士回酒店時，收音機傳來夏心桔醉人的聲音。
我清醒了，張開嘴，想請司機轉台，但終於沒有作聲，因為我心裡捨不得，我其實很渴望聽見她的聲音，或者跟她見面。我一直沒有追隨狼蹤，原來是因為我不想離她太遠。
下車後，我飛快的奔上房間，扭開收音機，聽見她說：「相對於被遺棄，被人拋棄已算幸運，他一聲不響一走了之，那種痛苦才比死更難受。」
夏心桔說的每一個字，都經過空氣觸及我的皮膚，然後隨血液流竄，進人我的心房，令它收縮、抽著，我像患了心絞痛，痛得死去活來。
這一次，我在漿燙的床單上哭了。
我取過電話，打到電台，節目的接線生問我的姓名，我隨口稱自己為阿浩，然後他著我稍等。
「下一位聽眾是阿浩，你好嗎?」
電話筒傳來她的聲音，我激動得霎時間答不上話。
「阿浩，你有什麼想跟我們分享?」
「我……我想聽一聽你的聲音。」
「嗯?」
「對不起，我沒有什麼想說，再見。」我掛了線。
自從夏心桔說要走那刻開始，我便變得無言以對，我怕自己一開聲便是叫她不要走；我怕只要向她表白，她便會親口對我說出：「我不愛你」。
我試過被遺棄，亦試過被拋棄；但痛苦不在於此，而是在於失去深愛的人。
隨著收音機傳來醉人的《LoveisTender》，我的電話響起來。
「喂。」
「喂，剛才那個人是你嗎?」
我止住了眼淚，啞口無言。
我看了看電話筒，什麼?這不是夏心桔嗎?我的神經開始錯亂，不知如何是好；我的心開始劇跳，像要從口腔一躍而出。
我含糊地應了一聲。
「你終於打電話給我了。」她溫柔地說。
「我……」
「還有十五分鐘我便下班，我們去喝杯咖啡，好嗎?」
「……」
「我在電台門口等你，待會見。」
我掛上電話，呆呆的坐在床上。我聽見自己的心在說：「聽從你的心。」
於是，我取過車匙證件，到停車場取車，直奔電台。快到達時，我看見夏心桔在路旁開心的朝我揮手，我看見她臉上的笑容，像她等了多時，終於等到我了。
我回報她一個微笑，但那笑容在剎那間凝住，因為我的車子不受控制，撞到路旁的電燈柱，車上的安全氣袋悄然彈出，但仍救不了我撕裂的身體，血液從我的口腔溢出，給車頭玻璃噴了一抹深紅，控訴世事的荒唐。
我的靈魂飄上半空，看見夏心桔高聲尖叫，她拚命地走近我的身體，企圖將它拖離那堆廢鐵。
她抱著我的臉，不停叫我支持下去。
她說她還未喝她的咖啡，她還未點她的lastorder……
對，雖然是lastorder，但仍趕得及order。
可是我卻猶豫不決，白白錯失了order的最後機會。
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