我帶了些惡意地伸出手指，輕輕在他光裸的肩頭畫圈摩挲著；睡中的他皺起眉嘟噥了聲，而我笑了，湊過去就吻了下他的臂膊。
下午才說過一個月不讓我碰的，結果回到家還是『原諒』了我，真不知道該說他善良可欺、還是該慶幸他不是個會隨便耍脾氣的情人。
不過嘛，其實我早就知道他是這樣的性格，怎麼能不善加利用？
說我壞心眼也罷，愛算計也罷，反正我是毫不在乎──因為這是上天給我的機會，只要能把他箍牢在手裡，使盡手段也值得！
真是不可思議啊……我就這樣看著他的睡顏，沉思了起來。
不可思議的不只是我能夠得到他，而是我早就覺得我跟他之間，原就是不太可能發生這種事情的；可是我竟然會愛上他──或許愛情真的是不能講道理的吧！
我的生長環境，真如他人所說的，是銜著金湯匙出世的。身為家中的次子，我自小什麼都不缺，父母兄姐尊重我一切發展，連是否要進入家族企業就職都不做勉強，任我自由的選擇行業。
事事順心的我，情場更是常勝軍。於我而言，性向雖不是問題，但是在我這個從小就養尊處優、看盡一切俊男美女的人眼裡，他雖然跟丑搭不上邊，但也實在是……不太合標準。
我還能清楚記得第一次見到他的情形。他就站在那一群新生中，安安靜靜的平凡而不起眼；會讓我看第二眼的原因，是因為他主動伸出手去幫忙整理掉落一地的簡介，所以引起了學生會這一群人的注意。
「真是笨蛋，標準爛好人一個。」我在心裡搖頭譏笑了聲，卻不自主地跟其它人一樣開始注意到他。
最初，或許是感到有趣使然，或許是想看看他會不會生氣，我總是想盡了辦法去逗弄他；然後他開始避我如蛇蠍，每次見到我，總躲到其它人身後。
他越不理會我，我越是感覺到莫名的躁怒，就偏是要去惹他；就算只看見他眼裡的惱怒，我也會感覺到快意。
那時還不知道為什麼會追著他不放，只是這樣的重複著行為；就在這樣反覆之間，不自覺地間造成了兩人關係的一個泥沼。
一年後，他成了別人的戀人──那個人，是我在學會中的夥伴。
得知的瞬間，我滿腔莫名熊熊怒火，也沒管有重要的畢業發表就沖離開學校，直奔向兄長的辦公室；對我一疊連串幾乎失去理智性的言論，他充滿耐性的臉色漸漸古怪。
「你……到現在還沒發現嗎？」他突然地開口截斷我的話。
「發現什麼？」
他歎氣，「你這模樣，簡直像在妒忌似的。」
「……什麼！？」我知道自己臉色變了。
「不是嗎？」他放下了卷夾，直直地盯著我，「你一直在惹他注意你，就像是要爭取喜歡的人注意的小孩一樣。」
我猛地一震，生平第一次啞口無言。
「你愛上他了，靖偉。」
這是他做下的結論。
霎時，怒火轉成了慌亂。我無法相信以自己的高傲自尊，竟然會去愛上一個這樣普通的人；但是情感說不了謊，冷靜後，我第一次品嚐到失戀的心酸痛楚。
它絞痛我的一切知覺，奪走了我的理智思考，讓我從一個在情場上灑脫飛揚的自信男人，變成了一個在失戀後鎮日茫茫然渾噩著度日的毛頭小子。
那段不為人知的日子裡，我狼狽地為了那第一次認了真、卻連開始都沒有就失敗的情感痛哭落淚。
「你還是離開台灣一陣子吧！」看不過去的兄長，對我提出了這個建議，「我在德國那裡有熟識的建築師，你可以去那裡繼續學習。」
或許只是消極逃避，也或許離開真是忘掉一切的良方。就這樣，一張單程機票、一本護照，我拎著行李就離開了台灣，在陌生的異地落腳。
語言、能力、交際這些東西於我都不是問題，唯一無法滿足的，是我領悟後發現它空蕩不已的胸口。
我開始在所有人身上找尋屬於他的感覺，卻總是發現不對﹔明明他們不論在外貌或是條件上都不是他所能比擬的，但我的心卻總是三分鐘熱度，在燃燒一瞬後就消卻。
所以瀟灑地在情人間來來去去，四年一瞬即過，我依然待在德國沒有回台灣──因為即使是渺然的機會，我也不想看見他在別人身邊幸福的模樣。
直到我聽見那個消息為止。
那個人……那個得到他的人，竟然要拋下他去結婚？霎時間，我竟為了這個令他不幸的消息而狂喜不已。
但狂喜後，旋而是猶豫。
就算我回了台灣又如何？他向來討厭我，又怎麼能夠在這種情況下接受我？我沒有自信在他的拒絕之下，還能保有我外在的自尊……因為，我絕不在他面前示弱。
但是，Jim用一句話，說服了我。
「衝動也許會後悔一陣子，但是怯懦卻會讓你一輩子後悔。」那個擁有琥珀色的美麗眼瞳的青年，週身散發著平和的氣質冷冷地道：「你已經失敗過一次，還想要有第二次？」
一語驚醒夢中人。我不再猶豫地拾起了德國的一切飛回台灣，用所有的管道打探清楚關於他的消息，迅速架設起能夠將他掌握在手中的環境。
然後，我在那場婚禮上，當著那位情敵的面搶走了他，外帶送了一拳當作他搶走我所愛卻又不珍惜的代價──雖然我該為此而感激，但我可沒那種肚量。
在那之後，我偷搶拐騙無一不用地將他的心騙到手；連我自己都不敢相信，我竟會有這麼強烈的情感，如此濃烈且貪婪地索求著他，甚至動輒感覺不安。
瑞祤沒有發現，其實他是一個溫柔的人──在我認識的所有人裡，他安靜體貼的性格雖然使他不起眼，但是卻特別。
他已經是個這樣的人，但卻希望別人也對他溫柔；當他人以他以為的溫柔對他的時候，他卻會變得小心翼翼而恭謹。
與其那樣小心地對待彼此，我更喜歡看他生氣的樣子──所以，我想我絕不會是他嘴裡的好情人，因為我小心眼、好妒忌、重猜疑，我甚至會自私的希望除了我以外，他在任何人身邊都不會幸福。
我愛著他那份帶了些軟弱的溫柔，也善加利用地要他只對我一個人好。
我愛看他的氣怒羞惱，因為他越是如此，我越能感受到他那份無可奈何又充滿柔情的原諒。
所以瑞祤，我就是這麼差勁的一個人。我明知道自己在情感上的劣根性，卻還是如此地樂此不疲。
我要你只對我一個人溫柔、只愛我一個人；除了我外的人，不准你太過關心。
我希望你在我身邊，不管嘻笑怒罵，每一個神情表情，都只能給我。
我更渴望你用你的一切，傾盡溫柔地、溫柔地愛著我──
LOVE，LOVE、TENDER。
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