黑板上邊角反白的阿拉伯數字已進入倒數一百天，七月那道關卡明晃地閃爍在每個人的心田。滿山春花開得燦爛耀眼，看花的雙眼，卻隱著早謝的恐慌。我們這群蒼白少年，在青春最該璀璨亮麗的時分，夜夜擁著書本而眠。
合該是這樣。每顆璀璨的星子，在距離以外，閃耀的也只是零度以下的暗淡。青春這回事，總有些許陽光和雨絲以外的滄桑。雖然有些時候，我仍然不明白，如果好好考上大學，享受青春，體會人生，才算不負，那麼，這時節，我究竟又對了什麼相負？對十七歲的陽光？還是這一花一草一木，這一片大好的亮麗雲天？
阿花笑我是「問題」少年，這節骨眼了，虧我還想得出這一大堆稀奇古怪、亂七八糟的問題。我真羨慕她們那種全心為目標衝刺的專注。這些日子以來，和她們一起補習數學，我的根基不好，吸收有限，自然就容易離心紛亂，倒累得她們課後費神為我講解。
這等時節，每個人念起書來都六親不認。活潑的，漸趨沉靜；輕俏的，逐日安寧，全心全意只為那唯一的目標，為賦新詞成了件浪費時間的事。夕落時，操場邊再看不到追日的少年，月升後，夜讀的窗欞也不再有陰晴圓缺的喟歎。這一生總該有一次認真的時刻，管它值與不值，管它負與不負，總該啊總該，好好撩撩這惱人的七月大考。
嗯，總該。我不必為誰而讀，我只想，只是想，好好為自己這一段銘心的歲月，劃下一圈圓滿的句點。
媽咪仍然遺忘給我一絲光和熱，秋盡，冬殘，到春暖，我的渴盼落了空。我終於瞭解，媽咪是自私的。也許，她是愛我的，但可能她更愛自己。這些都無所謂了，其實，我又何嘗瞭解過媽咪的渴望－－
我們母女，一樣的自私。
而隨著春花開始飄散，梁志雲像空氣一樣，充斥在我們家各個角落。我對他由點頭而招呼而寒暄而短談，意識上，我已經接受了他。時間真是駭人的東西，所有的懷疑生澀與陌生，就這樣消融在它的轉移中。
梁志雲有時會問我功課生活的事，我每每將話題岔開。可是，不談這些生活的瑣碎，相識不深的人，再怎麼親密相近都顯得客氣而生疏。我們之間，就是保持著這一點的距離，客氣而冷淡，有禮而生疏。畢竟，融化一顆心，不是件容易的事。
然而，他和媽咪之間必定有了某種的承諾。說不準是什麼，可是我想，大約是相依相守。他常不經意地拍拍媽咪的手，以示鼓勵安慰或親暱。這種不經心的小動作，若非也曾經愛戀過，否則很難體會出他們之間，那種愛在不言中的纏綿。我想，媽咪是決意從此以後托付給他了。一向尊貴優雅動人無比的媽咪，終於也有這樣的軟弱。關於媽咪的幸福，我始終保持沉默。兩情相悅的事，又何須旁人說太多。
多半的時候，梁志雲和媽咪有他們自己的天地，彼此的體己話要說。偶爾一、兩次，三人一同外出郊遊，儼然甜蜜幸福天倫之家，和樂融融。這樣的快樂雖是短暫，不知怎的，竟讓我有種睽違已久的幸福想像。
媽咪仍然在服裝公司工作，沉重的工作壓力一點也沒有使她明艷照人的臉龐，有著任何一絲的疲憊或憔悴。而也許再度的青春幸福使她覺得過去忽視我太多，在我以為她仍遺忘給我一絲光和熱的春雨綿綿裡，好幾次夜深人靜，在我夜讀的時候，媽咪推開我的房門，端給我一杯暖暖熱熱的牛奶。那一刻我深深地感動著，背對著媽咪，在熱氣裊繞的模糊中，眼眶的熱淚，暗暗地滴入跟前的牛奶裡。
媽咪是我心口永遠的痛處。這樣一點溫情就足夠彌平我心中所有的舊痕與新傷。在那許多次的夜裡，媽咪緣著床沿而坐，關掉了房燈，上弦月在窗外好奇地窺探，母女倆在黑暗中相對默默。
一直到月轉星移了，我才把燈打開，目送媽咪的身影隱入光圈之外的黑暗中。
媽咪問我，會祝福她吧。我重新又關掉電燈－－過去，那往日的明輝又在閃爍，但它微弱的光卻沒有一絲熱－－我用力將枕頭壓住自己的臉龐，夾死這首「失眠人的太陽」。
媽咪竟然問我會不會祝福她－－哈！
在她的內心，原來也是渴望我的祝福嗎？
知道了媽咪的心，所有的不諒解，就隨它化入塵埃吧！這麼多年來，原來媽咪一直是那樣的孤寂，而我，不過是另一個媽咪。
哈－－哈－－