我到了，和黎占元相約在免稅商店，然而卻沒有看見他的人。
我拎著大包的拖車行李，站在那裡等他。
畢竟是年底，所以總是有點冷，雖然不及美國，然而台灣又冷又潮濕的氣候讓我站在原地搓著雙手。
等了將近二十分鐘，我決定撥手機給他。
然而，才響兩聲，我卻聽到電話轉到語音信箱的訊息。
我苦笑著，安慰自己他等會兒就會來。
然而，經過了四十分鐘，我的心情由期待……轉變為失落。
我在欺騙自己！黎占元……他根本沒有接我電話的打算。
過了一個鐘頭，電話終於響起……
是黎占元！
「喂？喂？」我慌張得抓起手機。
電話那頭，是黎占元低沉的嗓音。
（對不起……）
「黎、黎占元？」我猶豫著，不能理解他的道歉。
（我現在……抽不開……抽不開身……抱歉……）
不知道是不是我多疑，總覺得，電話中的他在喘氣。
兩年前的我，聽過無數次黎占元這種高潮時壓抑著的喘息。
只是，他現在擁抱著誰呢？
是我以外的男性？還是這兩年來，他結交的女朋友？
「黎占元，我在等你……」我感覺語氣在顫抖，眼前一片暈眩。
是他自己說要來接我的，怎麼可以……不准丟下我！
我全身一震，有如被雷擊般痛苦。
這一秒、這一刻……
我徹底體驗到喬子兮在兩年前被我丟下的痛。
相當的……撕心裂肺。
（對不起。）依然是混雜著快感的歉意。
他應該知道，我明白他現在正在做什麼了。
兩年不見，他依然自私。
「我會等你……除了你，我不要別人來接我。」我說著，揚起唇角笑了。
然後，我關機了。
我縮在牆邊，等待的時間好漫長，我壓抑著內心龐大痛苦的情緒。
難道……我根本沒有資格喜歡他嗎？
所以，神明才會給予我在不斷的等待中，忍受痛苦的煎熬。
之後，我才知道，在黎占元拋下我時，一年前感情就不是很順的瑤學姊，剛好打電話給他。
瑤學姊，向自己沒有血緣關係的弟弟尋求安慰。
而黎占元選擇了瑤學姊，拋下我。
這一刻我覺得好痛苦。
握著行李的把手，我用過長的瀏海掩飾眸中的痛楚。
黎占元，我明明說了……我要等你的，你應該要過來！
兩個鐘頭後，直到有個響亮的腳步聲靠近我，才將痛心欲絕的我拉回現實。
我眼神充滿期盼的抬起頭……
那個人臉上帶著微笑，看著孤伶伶的我，對我伸出了雙手。
誰都可以，只要能給我安慰，帶走我……
所以，我選擇用盡雙腿的力氣站穩腳步，衝上前去抱住那個人。
「雨寒……」
喚著我名字的聲音好熟悉。
「小兮……小兮……」我哭喊著。
最後……我仍被妳所救。
為什麼？
抱住喬子兮，為什麼我卻惦記著那個拋下我的男人？
有句話說得沒錯，男人果然犯賤。不只黎占元，連我也是。
其實我很清楚，無法把握眼前當下的幸福是很差勁的。
最後，會什麼也不剩。
「小兮……妳來了……」我摸了摸這兩年不見的臉蛋，輕輕在那弧度優美的額頭印上一吻。
上帝給了我這麼棒的女人。
只需要一通簡訊，就準時來擁抱我。
那麼上帝……我說你啊，如果真的眷顧我，為什麼要在給了我這麼棒的女人同時，又給了我一個會傷害我的男人呢？
「雨寒？」
喬子兮不解的看著我，憐惜的拭去我眼角的濕潤。
拖著行李，我們走到了門口。
看著彼此的眼神，有如分離數年的情人。
然而，我的眸光卻不夠忠貞。
看著她兩年來越發美麗的臉蛋，我忍不住緊緊抱住她。
隨著機場外強風的吹拂，撲耳的狂風咆哮聲，掩蓋不住我內心的激動。
至少，我抓得住……
眼前這個不時包容我、溺愛我的美麗女人。
「我想妳……好想妳……」呼著冰涼的空氣，我呢喃著：忽視內心的罪惡感，卻不願意承認自己腦海此時想著的是黎占元。
為什麼？黎占元這樣對我，為何我還惦著他？
被我抱住的喬子兮頓了一下，然後也伸手摟住我。
「我也是……」
她靜靜的流淚，澄澈的淚水沾濕我的毛衣。
那是激動的淚水，也是她這兩年來對我累積的思念。
讓我感到罪惡的淚水，竟是那樣純潔……
不知道我班機提前兩個鐘頭的喬子兮，絕對沒想到我和黎占元還有這段插曲。
「雨寒，你哭什麼……」
喬子兮涼涼軟軟的手摸了摸我的臉頰，試圖安撫我的情緒。
她的聲音很輕、很柔，帶點鼻音，有如羽翼般溫暖呵護著我，卻無法撫平我內心某處，因為黎占元的殘忍而微微撼動的部分。
我想，這也是我一直以來無法果斷的從兩份感情中做出決定的原因吧！
「沒什麼……只是很想妳……」我搖頭，對她說了謊。
然而，此時此刻，我想起了放在行李箱裡的那枚鑽戒。
是時候了……這段感情，該有個句點。
不然，這樣的三角習題，永遠不會有改變。
永遠都是黎占元傷害我，我傷害喬子兮。
喬子兮包容我，我包容黎占元。
加加減減的結果，只得到一個「0」。
我要重新設定方程式。
我只在台灣待了三天。
這三天，我沒有見到黎占元任何一面。
時間緊促，我和喬子兮殺到台中去見父母，又殺回台北去見她的父母。
殺來殺去，得到一個結論－－等！
等我回國，如果小兮的心和我的心都不變的話，就是她要嫁給我的時候。
研究所是訂婚期，畢業後服兵役，然後娶她為妻。
這樣長久不變的情感，從我高中就開始。
或許正是因為我多次的背叛，讓喬子兮更加重視和珍惜我們的情感。
我似乎讓喬子兮的父母留下了好印象。
喬子兮也在爹地和媽咪面前，眼眶紅潤的戴上我給她的訂婚戒指。
再等我兩年！我是這麼跟她承諾的。
而我也私下發誓，要是再敢讓她等超過兩年，我蕭雨寒不得好死。
約定好我回國後馬上報考北祿的研究所，繼續當她的學弟。
在回程的機場，除了家人送行，喬子兮也依依不捨的抱住我，在家人的目送下，順理成章的成了未婚夫妻送行的感人場面。
然後，我回美國了。
抱著濃濃的思念，思念那個男人。
原本以為我的心可以從此平靜下來。
然而，回到美國之後我的思念卻沒有減少半分。
腦中總是盤旋著電話中，黎占元那帶著喘氣的壓抑口吻。
深夜，每當回想起那性感又低沉的音質，總會令我慾火焚身的難以入眠……
然而，靠手解決後，只是換來更深的空虛感，更能感受身體的涼意。
不能否認，我想念黎占元炙人的體溫。
想感受將他擁抱在懷裡的那種真實的掌握感。
於是，一個邪惡的念頭在我終於無法忍受孤寂和思念時生起，我走向庫爾的房間。
「雨寒？」
入夜，庫爾訝異的看著站在臥房門口等他的我。
我知道庫爾有夜遊的習慣。
庫爾不是同性戀，他會找除了我以外的女人發洩生理慾望。
他喜歡男人的心情，僅針對我……
而我，壞心的想利用他的情感。
「庫爾……你真慢……」被宿舍乾燥的空調弄得嘴唇乾澀不已，我直覺的舔了舔下唇後，抬頭看高了一顆頭半的他。
英俊、多金，又性感的男人。我有這個榮幸借用他的體溫嗎？
我看著他，眼眸中索求的意味再明顯不過。
他喉結乾澀的吞嚥了下，俊俏的臉蛋驚愕的看著我。
「雨寒……你……」
兩人視線相對幾秒後，在我一個微笑下，氣氛驟轉。
然後，庫爾迫不及待地將我拉到他的單人宿舍裡。
剛進房，似乎連走到主臥室都嫌麻煩，他直接把我壓在牆壁，延續上次在車上的熱吻。
跟女孩子那種被動的吻不同，庫爾的吻又激烈又熱情……我反而有點招架不住。
「唔……」
撫摸、激吻……熟悉的熱度溫暖了我的身體。
短短幾分鐘，我已經摸清庫爾上床的習慣。
先是狂烈的吮吻，然後褪下我的衣服，他目光迷濛的看著我，一邊脫著自己的褲子，不時湊上來輕咬、輕舔我的下唇。
不過兩三個吻，他早已蓄勢待發，忍受著巨大的痛苦。
我忍不住嘲笑了下，對像換成喜歡的人，就這麼難以把持嗎？
「戴套子，庫爾，你剛剛在女人身上用過的東西別直接放進來。」
我嫵媚的笑著，順手將一頭黑髮撥到腦後，然後從床邊凌亂的衣物口袋摸出他隨身攜帶的保險套。
他也不知道有沒有聽進去我的嘲諷，動作迅速又老練的戴上那玩意兒，然後扣住我的腰又摟又親。
「啊……不……那、那裡……」
被濕軟的舌尖以及靈巧的手指觸碰了幾個敏感點，我忍不住發出呻吟。
「雨寒……你好美……」
庫爾陶醉的吻著我的肌膚，然後冰涼的大手輕輕搓揉著我的慾望，試圖讓兩人一起達到高潮。
雖然想反駁這個形容詞，畢竟被一個擁有俊美容顏的男人說美，我並不覺得開心。
在國外磨了兩年，我可是多了些男子氣概！
「唔……啊啊……」心中不服，我卻仍陶醉地享受他的服務。
然而內心某處卻懺悔顫抖著……
我真差勁！
這樣的聲音，早已暗罵過好幾次。
一切該是順利的……直到他迫不及待的火熱抵在我大腿輕輕擺動時，一種冷靜的清醒感突地澆熄了我邪惡的念頭。
我這樣子算什麼？
腦海裡不受控制的想起自己被黎占元利用的畫面，被他當成玩具，被他當作一時宣洩的對象。
黎占元……根本不在乎我的感受。
一種冰冷的感受從腳指頭竄起，我背脊瞬間涼了起來。
「不要……」
我搖頭大喊，睜開清醒的黑眸看著仍深陷慾火中的庫爾，想從床上爬起來，卻又被用力壓了回去。
我頓時慌了手腳，這不是我要的，我要的不是只有體溫……
「放、放開我……我不要了……」
我奮力推開他，卻發現事情已經無法挽回。
庫爾沾滿凡士林的手指已經開始動作。
「庫爾！別……唔……」
已經聽不進去任何聲音的庫爾，在下一秒，不費力且相當順利的將造成兩極反應的碩大推了進來。
我的恐懼，沒有因為快感的襲來和輕微的痛楚而減少。
「住手！我不要了……」
奮力扭動的結果，只讓庫爾更加興奮。
不……我要追求的，不是性愛。
不是……
才不是這種膚淺的東西！
我要的，只是黎占元，是他……
即使只有一秒也好，即使在歡愛中也好。
拜託你！至少把視線留在我身上一秒！
注意到我激烈的抗拒，庫爾就著仍在我體內的姿勢停下動作。
「雨寒……」
他的眼神是不解、是困惑，是受傷。
我泛著淚光，抱歉的推開他。
「對不起……庫爾……對不起……」
為什麼我總是不斷的在傷害愛我的人？
就好像黎占元傷害我一樣……
「為什麼？」退出我的身體，庫爾低沉的問，眼中都是傷痛。
「對不起……」
砰的一聲！庫爾充滿勁道的一拳落在床頭櫃上。
「我不要聽你的道歉……」
他用英文怒吼，之中夾帶著幾句難聽的髒話，讓我下意識地縮了下肩膀。
我沉默兩秒，然後抓起身邊的衣服開始套上。
他看著如此醜陋的我，在我準備奪門而出時抓住了我。
「雨寒，告訴我，我不夠好嗎？」他用沉痛的眸子看著我。
「不是……」我搖搖頭，給了庫爾一個虛弱的微笑。
庫爾，不是的……
不是你不夠好，而是我太爛，爛得配不上你。
要是你知道我是抱著怎樣的心情躺在你懷裡，你一定會殺了我。
我站起來，往仍裸身坐在床邊的他唇上吻了一下。
「庫爾，你永遠是我最好的朋友。」
「為什麼……告訴我為什麼……」庫爾像是失了魂魄般望著我。
我沒有回答，整理一下衣服後，消失在宿舍門口。
永遠都還是朋友嗎？
不，庫爾沒有。
從那一天起，他不再像以前一樣，能夠笑著面對我。
常常在寂寞時，我會握緊無名指上的戒指，和喬子兮同款的戒指。
這是目前我隻身在國外唸書的支柱……
兩年後－－
只要是一放超過一個星期以上的假，我就會火速奔回台灣找喬子兮。
所以，兩年下來，我們彼此的情感不減反增。
內心某處那份對黎占元無法忘懷的情感漸漸淡了。
我不斷安慰自己，我不是在逃避。
我是真的忘了他……
因為學校提早了畢業考，所以我比預訂中早了兩星期回國。
為了給保持聯絡的喬子兮一個驚喜，我打給爸媽。跟他們說要對小兮保密。
「爹地，好的……好的……別再念了，我明天就和小兮回去台中。」
對著手機裡父親轟炸似的叨念，我只有疲憊的回答。
這趟留學之旅，持續了四年。
我也在這四年裡，傷害了一個朋友。
我感到好抱歉，庫爾，對不起！
小睡片刻，手機再次響起。
是丁嵐豐。
「喂？」我帶著笑意接起電話。
（寒寒，你什麼時候要回台灣啊？米拉說你提早了兩個星期回來是不是？）他關心的語氣傳來，讓我覺得很窩心。
「你現在在哪？」我反問。
（呃……台、台中啊……）他心虛地說著，然後扯開話題：（怎麼樣？你要的話我上台北接你和小兮。）
「少來，不用啦，你還是抱好米拉姊要緊。」我調侃著。
誰都知道，當年大姊說要搬出去住時，父親有多反對。
不過個性本來就烈的米拉姊自然對父親的抗議視若無睹，然後和丁嵐豐那色胚同居。
掛了電話，我又陷入沉睡。
恍恍惚惚中，我好像夢見了什麼，是讓我心痛的……讓我不安的人……
可是，在夢中，那個人的臉好模糊。
好像在很久、很久以前，我見過他。
他是誰？
到了機場，我經過免稅商店。
想起自己曾經在這裡等待某個人，突然覺得可笑。
那個讓我如此執著的人，不曾如此執著於我。
所以，最後我選擇了喬子兮。
腦中想著，我不禁自嘲的笑了。
機場人很多，不過因為我提早了兩個星期，還沒正式進入暑假，所以比起長假潮，人算少了。
我拖著兩大箱行李，打算去招攬計程車。
才走到門口，便已累得喘不過氣。
安頓好手邊的東西，當我抬起頭準備叫計程車時，我愣住了。
站在距離我六公尺外的人，讓我腦海當場一片空白。