想當年我還天真浪漫的時候，跟某男友交往一年半，見過雙方父母，什麼該做的都做了，我以為他就是我結婚對象，結果最後跟我說他無法愛上我，他真的努力過了但就是沒辦法。
靠！這時不罵髒話要怎麼辦？浪費我大好的青春和愛情，他不愛我不會早點說嗎？我可以趕快去找別人來相愛啊！分手以後他又要來復合，我當然跟他說不可能，即使我哭得快瞎了也不可能！
後來想想其實我們不適合，他是個敏感又纖細的傢伙，很多事都埋在心裡，他爸媽的陰影對他影響很大，我也不瞭解他在想啥，因為本人頭腦簡單，不懂那種不愛還能撐那麼久的道理。
總之阿婆經驗談跟大家共享：愛就愛，不愛就不愛，人生不要有太多矛盾，搞得自己很累別人也很煩，活著就這麼一次，爽快點吧！
大年初一早上拜拜完後，爸媽就收拾行李回雲林老家，留下我和兩貓一狗相依為命，當然還有一冰箱吃不完的年菜。
午後的寒風中，我騎車去阿叔家拜年，吃過晚飯回家上網，在MSN上有網友約我見面，沒錯，我都快四十歲了還在玩網絡交友，快來告我吧！可惜對方不是我的菜，就算今天是情人節，我也不想硬吃下去，因為我要尋找的是真愛（握拳堅定貌）！聊到最後還是去見對方了，但相見不如不見，相處不如懷念……那就不提了，總之又是一個無言的結局。
說起網絡交友這件事，我已經有十八年的經驗，喔不∼∼俺真的老了（抱頭哀嚎）！就從我十八歲開始，在學校計算機室用BBS上網，學會了開聊天室，回復徵友信，約聯誼見面，狀態顯示為長期發情中，我說真的，少女心超猛的。
如今屈指一算（手腳指頭不夠用，拿出計算器好了），我見過面的網友約有五十多人吧，只認識沒見面的應該有百位數，此外我也跟網友真正交往過，算算居然也有兩、三個，機率還不小呢！雖然戀情成功率等於零，那應該是我自己的問題，因為我跟誰談戀愛都會分手（驕傲……個屁）。
想想自己這麼老了還在情海浮沉、網海尋覓，難免要小小感傷一下，荷爾蒙都快用光了，也快停經了吧我，希望能早日戒掉這習慣，不是找到真愛就是做個孤單老人。
過年期間有下不完的雨（差點忘了是在寫過年），彷彿這世界跟我毫無關聯，只有廣播給我一點聲音，我很少看電視，因為家中兩台電視各自被我爸媽佔據，久了我也就習慣不看電視了。每天我就是上網、吃飯和睡覺，當然還有玩弄一下貓狗們，我有預感我老了以後就是如此，一個人晃來晃去，過著宅婆的生活，這種感覺其實很平靜，除了小說裡的愛恨嗔癡，老娘我已是古井無波。
我不懂為何前男友（No.9）（對，沒有編號我會搞混，請原諒我有中年癡呆）一直要跟我保持聯絡，他人在國外，聯絡就是靠網絡。MSN我早就把他刪除，Blog他的留言我就是不回，Email當然也當作沒看到，Facebook我曾把他加入朋友，希望他保持低調，看看彼此近況就夠了，但最後我還是刪除了，誰叫他要跟我在線對談，我完全不知要跟他說啥。
今天他再次提出交友要求，感覺就像現實人生的寫照，他已不存在我的世界卻還想做朋友。也許是有罪惡感，因為他傷了我的心？也許是友善的招呼，因為他閒著也是閒著？說真的我不想知道，拜託就不要理我，讓我孤單的發霉下去吧。
感情路上要回頭真的很難，即使只是做普通朋友，如果我離婚了（挺難的，因為結不了婚），應該打死也不會再婚，苦過一次就夠了，天曉得一個人需要多大的勇氣和信念，才能讓自己的心再次赤裸裸的展露在兇手（誇飾語，也就是讓你傷心的那個人）面前？我想那也許就是愛的力量，OK，我承認我沒有愛的力量，我是膽小鬼阿婆。
關於分手又復合這件事，在我模糊印象中只做過一次，發生在前前男友（No.8）身上。那天因為他突然把我壓倒吻住，拒絕他好像很無禮……好啦，其實我也很享受，所以我們就一吻復合了。但上次分手的問題還是沒解決，他的個性還是讓我無法忍受，尤其當他說女人要以男人為中心，在我心中掀起狂濤駭浪，立刻決定再分手，管他多會接吻，關我屁事！
結論：分手復合一定得想清楚，重蹈覆轍只是浪費生命，沒練過的小朋友千萬不要學啊。
最近密集的夢見他，我也不懂為什麼，認識十八年了（我的媽啊，每次嚇到都要喊聲媽），早就明白有些事無法勉強，尤其是感情。夢中情節總是他突然對我熱情有加，讓我受寵若驚，以為自己是在作夢，夢中夢太無奈，醒來當然發覺還是夢。
都一把年紀了不容易掉淚，只是難免感慨，不敢相信自己會這麼長情，難道我除了曾愛過還是正愛著？現實生活中，除非哪天我跟他獨處時，忽然發生大地震、大爆炸，給我一個機會大表白，否則我大概會一直壓抑到死吧。
OK，悲觀到此為止，做人要正面思考，所以嘿親愛的，謝謝你的存在，讓我有個人愛。
交往的時候我覺得我並不愛他，只是因為他對我太好，我才跟他在一起，然而不到兩個月時間，他先熱後冷的速度太快，至今我仍不明白原因何在。分手之後我並不覺得我愛他，只是當時以為他會是我最後一任男友，以為我不用再尋尋覓覓，以為這就是我的結局。
轉眼間過了三、四年，我一直是單身，不好也不壞，不快樂也不痛苦，單身對我來說跟呼吸一樣簡單，我可以輕易的單身到老死，這麼說來他還真有可能是我最後一任男友。
好幾次他試著要跟我聯繫，就像普通朋友一樣問候，我卻怎麼也做不到，我仍有受傷的感覺，胸中彷彿有個硬塊，誰都不能去觸碰。也許是我不夠成熟，無法平心靜氣、雲淡風輕，也許我該學著原諒和放下，才能得到解脫，才能再次去愛。也許我曾經愛過他，但我不自覺？我不知道，也許我不想知道。
Idon'twannatalkaboutit……howyoubrokemyheart……每種心情都有適合的歌曲，此刻我只能輕哼這首歌，我真的不願談起，你是怎麼粉碎了我的心，請保持沉默吧，我的舊愛。
有時覺得我的人生很無趣，大多時候都是獨處，畢竟我是寫小說的，而且我有自閉症（誇張語，但我真的很愛獨處就是了）。有時覺得我的人生超豐富，愛恨情仇我都嘗試過，去過很多地方玩，做了很多想做的事，而且越老還越迴光返照。
十八歲時的我簡直是個林黛玉，二十八歲的我則是憂鬱症治療中，現在都快四十歲了，我反而變得快樂健康許多。年輕時我活在生存危機中，總怕下個月沒錢付房租，現在老了也不是什麼富婆，還是繼續租房子，但有點積蓄可以撐，可以養貓狗，可以去旅行。
基本上我一年寫八本小說，差不多夠我生活，也有時間休養。截稿前總是暗無天日、六親不認，交稿後就是完全放空，飄飄蕩蕩，一年中如此起落八次，還有些貓狗雜事要處理，還有爸媽和家庭要照顧，也難怪我的白髮特別多，比起同輩可說是白髮魔女。
我是自由的，也是寂寞的，我知道這是我應得的，因為一切都是我做的決定，我對我的人生並不感到後悔，我品嚐過、經歷過許多事物，也許太多了一點，導致懷念時都很混亂。
我從未讓任何人真正走進我內心，我不明白為什麼，可能我就是需要孤獨、習慣孤獨，即使這不是很健康的狀況。我知道我需要戀愛，但我也能接受單身，現在是我生命中的秋天，我變老了、懶了、麻木了，對於愛情，我感覺如此疲倦，對於生活，我只想得到平靜。
晚上難得看個電視新聞，說是周傑倫和蔡依林並沒有要復合（七點整當真沒啥新聞可報是吧），可惡，這樣他們幹麼相約打保齡球呢？這樣我的人生還有啥意義可言呢？好啦，事實上沒這麼嚴重，是我的感情生活太枯燥了我承認。
仔細想想，周董跟那麼多女生傳過緋聞，我實在捨不得酒令吃回頭草，但看來看去又沒有誰比他們更相配，唉為什麼他們不是愛情小說的男女主角，那就一定會在一起、一定會幸福快樂呀！奇怪了別人在吃麵我喊什麼燒？改天把他們寫進小說好了，圓我的一場夢。
雙Ｊ戀曾是我的美夢和理想，而今看他們都還沒找到真愛，害我一整個好感傷、好心疼，這兩人真的都是好孩子（說得好像我跟他們很熟一樣），拜託月老還是愛神賜給他們良緣吧，能在一起也好，能各自去愛也好，別虛度了這大好青春呀！
某天聽編輯小倫說，我的小說之前有在萊爾富販賣，不是小本的是大本的，還是特別項目，一時間阿婆芳心大亂，跑了三家店總算看到那感人的畫面，但店員冷冷地告訴我說不能拍照。天啊∼∼就連作者本人都不可以嗎？當然我不敢表白身份，要是店員說擺了很久都賣不出去，叫我一顆脆弱的心何去何從？
又有某天，為了配合書展活動，我遠從蘆洲跑去台北城的出版社簽名，簽了兩個多小時，非常之認真和用心，雖然字丑無比沒得救。因為我覺得書價不便宜（基本上我是不買書的，快來追打我吧），除了簽名和日期，我還畫了可愛貓（其實是虎）頭，寫些英文小語或虎年賀詞，再畫幾顆小愛心，希望讀者大人花錢花得有價值，又怕圖文太多變得很亂，唉作者的一片苦心誰能懂？
總之呢，有買書的各位朋友都是好人，好心一定會有好報的，祝福各位善心人士頭獎中不完，愛你的人和你愛的人剛好是同一個，世界和平，溫情滿人間∼∼