因為前一天剛接到編編打來的電話，我的《隨便說說你也信》過稿了，除了一、兩個小地方需要再多加點東西，其他都沒問題了；而且編編還說這一本《隨便說說你也信》很好看，說不出是什麼滋味，只能說心情真是複雜，原因在於我的第一百本作品《總裁好霸道》被編編歸為「不好看」、「太灰暗負面」的評語，當時真像是被雷打到，腦袋一片空白。
那天編編說了很多，希望我能寫一些比較「市場」的東西……呃，市場？這個我知道，我家附近就有兩個市場，什麼東西都賣，是我每天必定去閒逛的地方……咳！抱歉，我離題了，「市場」我當然聽過了，但是這兩個字看起來簡單，其實相當深奧，我懇請編編再多指點一些迷津，於是編編開始循循善誘我這只迷途羔羊。
原來現在所謂的「市場」就是要輕鬆好笑，然後還要能讓讀者感動，最重要的是男女之間的愛情要濃，不然就不叫言情小說。聽完我更迷糊了，難道我之前寫的都沒有？這個我就真的不明白了，如果要那樣的東西，市面上多的是作者在寫，本本大同小異，那有什麼看頭？
而我就是想寫點不一樣的東西，除了愛情，我還想加入親情、友情，畢竟人的一生當中不只有男女之愛，還想再多寫點懸疑推理、靈異奇幻、宮廷鬥爭，寫出自己不同於別人的梅貝爾風格，這樣有錯嗎？可是編編卻說那就不叫言情小說了。
編編說，言情小說想要的東西很簡單，就只有三樣：第一是愛情，第二也是愛情，第三還是愛情。我的內心開始天人交戰，想要為自己抗辯，可是當時真的太震驚了，腦子無法正常思考，於是最後只說了一句「讓我好好想一想」，便掛斷電話了。
連著三天晚上，我失眠了。我無法呼吸，我找不到自己，我完全迷失了，像是走進死胡同，找不到出路，體內那個軟弱的我頭一次萌生封筆的念頭，因為我寫不出來了，我想哭、想要尖叫，我開始否定自己，我不禁懷疑自己是不是也得了現代最流行的黑死病——憂鬱症……
可是體內另一個堅強的我冒出來了，不願就這樣承認失敗，我奮鬥了十二年，怎麼可以在這節骨眼認輸？我斥責那個軟弱的自己，我不能逃避，如果這次逃避了，那麼一切就真的完了，梅貝爾將從此消失，再也無法執起寫作的筆，我必須要抗拒它，我不要認輸……
因為身邊沒有朋友是從事這一行的，所以他們無法體會我的痛苦和掙扎，告訴家人，我家老弟就回我一句：出版社最大，它要你寫什麼，你就寫什麼，幹嘛在意那麼多。但是內心的自我卻不願意妥協，我有我的固執、我的堅持，我像是困在繭裡，怎麼也掙脫不開。
可是扛著「梅貝爾」這塊招牌，我向大家坦白，我還是會害怕聽到讀者說我退步了，說我寫出來的東西不像原本的風格，他們不喜歡……等等，不只是我而已，那應該也是許多老作者共同面臨的困境，我們被自己的筆名「綁」死了，如果我換個新的筆名，可以隨便寫一寫，要多市場就有多市場，反正就算被罵，被說是地雷，也沒有人知道那個人就是我，梅貝爾還是梅貝爾。
不過我們反過來思考，「市場」到底是什麼東西？「市場」也是作者去創造出來的，只是方正好迎合大部分讀者的喜愛，所以我何必去遷就它，應該說是要去創造另一個市場，而像是撥雲見日般，我頓時豁然開朗。
那個堅強的我開始努力思索著未來的筆風走向，畢竟現實是殘酷的，編編不只一次的說現在的言情小說市場愈來念萎縮，已經大不如前，出版社也是很為難，其實他們也願意配合我們這些老作者，讓我們能寫自己想寫的東西，可是前提是要能賺錢，書要賣得出去才行，而老作者想要繼續拿比新人高的稿酬，也得寫出讓讀者願意掏錢購買的作品，不然一切都是空談。
第四天，我又坐回電腦前面，打開電腦，找出之前寫的文字檔，我努力的在自我和目前所謂的市場之間尋找一條活路，畢竟路是人走出來的，想著該如何在保有自我之下，創造出讓更多讀者會去喜歡的內容，我不斷告訴自己……我一定辦得到！我不能逃避！我不要認輸！
那麼我成功了嗎？
請你們來告訴我吧！