車子開往山頂，今夜的路好像特別的漫長。如果可以，能不能一直延續的開下去，好讓我準備結束那綿延的惆悵……
今夜沒有星光，我一直遙望著你以前用手指出的遠方，那無法跟你一起到達的天堂。天空飄著細雨，就像我的心情一樣。
陷入，我不能自已的跌落，那一年的盛夏……
***
「喂！你有沒有興趣在暑假的時候打工？」朋友這樣問著我。
「如果是麥當勞的話，就免了！」我總覺得他不會給我什麼好差事。
「當然不是，我要介紹你的可是能賺錢又能受人尊敬的好康工作。」
「當總統啊？」
「家教。」
「不要！我討厭小孩子。」我一口回絕。
「誰跟你說是小孩子，是高中生。」
「更糟！到時候他不受教，反過來報復我怎麼辦？」我咬了一口麵包，實在難以下嚥。但沒有錢買飲料的我，只能這樣克難。
「也對，以你這種機車的個性，應該很快就會被人『蓋布袋』……」
「聽你在放屁！」我不服氣的吭了一句。
「要不要『打賭』？」
「賭什麼？」
「賭你接下家教後的一個月之後，會不會被『蓋布袋』。」
「少來！激將法，爛招。」
「那你敢不敢？」
「好！就跟你賭！賭當街裸奔敢不敢？」
「一言為定。」
就這樣，我定下了一個愚蠢的賭局，不過，這賭局的輸贏不如檯面上，它大大的改變了我的一生。
這家家教中心的方式很奇怪，把老師的照片跟數據做成卡冊，就像是模特兒經紀公司的藝人卡一樣。當家長跟學生選定幾個之後，隔天便來面對面的做面試。
好幾次我都沒有接到通知，而且都是在第一次看卡冊時就被刷下來了。聽主任說是因為我的樣子看起來不夠凶，不夠像老師，他建議我換一張照片試試看。但我並沒有很積極的想要這份工作，所以一直沒當一回事。
直到那一天……
一排教師坐在橫擺長桌的另一端，戰戰兢兢。這邊的家長多半是有錢有勢，所以千挑百選之外，還要望望自己的寶貝兒子或女兒滿不滿意，但事實上，我感覺這很像應召站的運作模式。而我們這些師大將要畢業的准老師，卻一如奴隸市場裡的肉票，等著被主人調回去，任人宰割。
終於，我被選上了……在一群表現優異的人面前，顯得慵懶不在乎的我居然被選上了。
「我就要他！」他指著我。
我也訝異的指著自己。
「你確定嗎？」他母親捏了一把冷汗。
「確定，不是他我就不要了！」
「可是，你要不要再考慮一下？3號的老師好像比較……」
「對啊！再考慮看看。」我也跟著勸說，這樣的行為反而讓其它人覺得不可思議，像是硬要把到嘴的肉給丟掉。因為，我真的不想教書，也不想完成這個賭局。
「你自己說可以讓我選的，那不然我就不要補了！」
「好吧！那就他吧！」然後他母親對主任說：「就4號吧！」
於是，成交了，身為4號奴隸……不！4號家教的我，開始了課程的安排。
第一天，我穿戴整齊的來到他家，準備開始我的家教生涯。既然都已經要教了，總不能誤人子弟吧？所以我還是很認真的做教材準備。
「讓我看看你的程度到哪裡好嗎？這一題習題你做做看。」
「好！」他很乖的做了習題。
其實我沒想到會那麼順利，他看來滿好溝通的嘛！
「那再來是這一題。」
「不要！我累了，要休息。」
「啊？」我沒聽錯吧？他只做了一題啊！
「唉！4號，你有沒有女朋友？」
「你叫我什麼？」
「4號啊！你那個時候不是4號嗎？我選錯了嗎？」
「喔！我是啊……」
「對啊！你有沒有女朋友？」
「這不屬於家教範圍，還有，你應該叫我老師。」
他伸著懶腰道：「唉呦！別這樣子嘛！其實我會選你啊……是有原因的。」
「什麼原因？」
「因為你看起來最不想當家教。」他又問道：「那4號，你到底有沒有女朋友？」
「我不叫4號……」
「好啦！那你有沒有女朋友？」
「沒有。」我合上書本，我想他根本沒心上課。
後來，我發現他根本不需要家教，他要的是一個玩伴。陪著他的時間不是看A片，就是聽他討論女生跟籃球。
某日我跟那位替我找來這差事的朋友在校園裡閒聊，突然跟他說到這些事情。
「這樣正好啊！輕鬆玩輕鬆賺。」朋友這樣說著。
「但我總覺得這樣有點誤人子弟。」
「唉呦！不用想那麼多啦！你又不是真的老師。」
看見自己吃著豐富的便當，接下家教之後，我的生活的確改善了許多。
不過天知道，我其實真的有在修教育學分，小時候我就一直想當一個老師。那理由跟一般孩子一樣，很愚蠢。就是某天被老師誤會、荼毒、痛扁一陣之後，就心中暗自立下心願「我以後也要這樣對你的孩子！」
只是，很多人在長大後便遺忘這件事情，放棄這樣幼稚的報復計劃了，而我卻繼續邁向我的教師之路。
當然，我的理由不再是那種幼稚的心態，而是一種無心插柳，或許也可以說是逼不得已……
我很順利考上專門孕育為人師表的那一所大學，而且剛好志願表上是第一順位。當時望著鏡中的自己，看看長相嘛……很普通，聽聽歌聲……
勉強算五音俱全∼雖然我私底下很喜歡自己哼哼∼至於肢體動作嘛……
相信我，你絕對不會想要看見我跳舞的！
唯一值得一提的是，我的生日很特別，但是這特別的節日大家都雙雙對對，沒人會來陪我，而且也沒人記得……
然而對於我這種不會變天鵝的醜小鴨而言，當老師是再正常不過了。
普通規律的生活，不需要接受鎂光燈∼上社會版就例外了！安定而樸實。
想想，除了我是同志這一點之外，我好像根本沒有異於一般人的地方，但我很認分。
某一次的考試，他突然發了高燒，聽說是熬夜唸書。我很訝異，既然有我，他為什麼不乾脆好好補習，卻要在我走了之後開夜車？
「因為，如果上了課，就不能跟你玩了啊！不開夜車，考不好，你會被換掉，那我不就看不見你了？」他說。
「以後補完習，我看情況，留下來陪你玩一下不就好了。」
他點點頭。
「那以後可要好好上課喔！」
「好啦！」
他常常問我許多連我自己也不知道的事情，「什麼是光年？」、「所謂的死海古文卷是什麼？」、「回教國家為什麼好戰？」、「你的手為什麼有一個那麼大的疤痕？」而我總為了這些跟家教無關的問題奔波。然而通常，都不了了之，他好像總是隨便問問。
時間一晃就過了兩年，而我也持續當著他的家教，雖然說我跟他多半的時間都是在討論課外的事情。不過，基於身為老師的尊嚴，我還是會多少讓他吸收一些。
今天在他的房間裡上課時，氣氛很不一樣，我手中握著那份出國留學的合格申請書，上面有我的夢想、理想，我盼這張紙盼了三年。於是我難掩興奮的跟他分享著喜訊。
「啊？你真的要出國喔？」他咬著筆桿問著。
我點點頭。「我盼很久了，可以修心理學教育學分，那是未來的趨勢。」
我繼續指導課程。
「那從今天開始，我們不用上課了！」他合起書本。
「你的意思是……要換掉我？」
「才不是勒！是你都要走了，我們當然不應該浪費這些時間，要好好相處一下啊！」
我苦笑著道：「你對我怎麼那麼有興趣？」我是真的搞不懂，我如此平凡，而他這樣帥氣、家境富裕、朋友愛慕者從來不缺，到底為什麼對我這麼有興趣？或許只是一時的新鮮感吧！
「因為我喜歡你啊！」他笑著說，還不正不經的補上一句：「你當我馬子好不好？」
「當你馬子有什麼好處？」我沒急著拒絕，因為我知道他根本不是認真的。
「反正你就要走了，當一下我馬子又不吃虧。好歹我也算是個帥哥啊！而且你們同性戀不都喜歡我這種幼齒、陽光又健康的？」他說到這裡，還把手臂的肌肉現給我看。
「等等！我什麼時候跟你說過我是同性戀了？」我倒是比較緊張這個。
「你常常買同性戀的雜誌啊！」
「啊？你偷翻我包包？」這使我有點生氣。
「誰偷翻你包包啊！是你在誠品買書時我碰巧看見的。」
「……」我安靜了下來，一時之間不知道該說什麼才好。
「你很不夠意思捏！這麼熟了你都不跟我說。」他埋怨著。
「所以你知道我是……那個……很久了？」
「嗯啊！」他拆開一包零食吃了一口遞給我問道：「要不要吃？」
我搖搖頭，剛剛的事情依然讓我吃驚。雖然他的語氣稀鬆平常，但這樣更讓我納悶。
「那你到底要不要當我的馬子？」他繼續問著。
「神經病！你那麼多朋友，又好多女生喜歡，幹嘛沒事找我麻煩拿我來尋開心？」
「你以為我的朋友都是很真心的喔？拜託喔！在那種有錢人讀的爛學校裡面，誰跟你搏真感情啊！其實我很孤單的。」他煞有其事地說著這種為賦新詞強說愁的鬼話。
「你所謂的爛學校，是社會上有名人士子女最多的學校。」
「誰希罕啊！」說完他把書包丟到床上：「醜死了！」
後來，就好像事先約好的一樣，我總是習慣性的陪著他，幾乎成了一種習慣。身為他的家教，我做了許多超出工作範圍的事情。包括在他打完球後送上一瓶飲料。
當然，他也很在乎我，雖然沒有做過什麼對我而言很感動的事情，但他總是很努力的考好，讓我不被撤換，想要繼續能上我的課。而我也花了越來越多時間在他身上。就好像真的是當他馬子一樣。我沒有想過這樣好不好，但好像習慣成自然的就會這麼做。
「你在幹嘛啊？」砰、砰、砰，他運著手中的籃球。
「看星星啊！」我淡淡的笑著。
他抬頭仰望，然後低下頭對我說：「都長得一樣啊！」
「當然。」
「那有什麼好看的？」砰、砰、砰，他繼續運著籃球。
我微笑不答，只對他搖搖頭。
他很順手的取走我身邊的飲料道：「我去打球囉！」
雖然那本來就是為他準備的，但他怎會如此自然而然，好像認為那是很應該的呢？想到這裡，又覺得無謂。我笑了，我不也是心甘情願嗎？
我想，我是喜歡他的……甚至是會愛上他的！跟他深交之後更是明白如此。所以，我時時提醒自己。因為我知道，如果愛上，纏綿將是最寂寞的回憶，誓言更不能留住他。我克制著、壓抑著那萌芽的情感。
某一天的無厘頭，打亂了我們的步調。
「你是不是……喜歡我？」
我搖搖頭，無奈的笑著。
「是不是嘛！」他孩子氣的追問。
我還是淡淡的笑著，我不敢奢望他會喜歡我，只要不討厭我就好了。
他嘟著嘴：「那你不喜歡我，情人節我就不送巧克力給你囉！」
我點點頭，還是笑著。覺得他可愛透了，居然威脅利誘。身為異性戀的他，要聽的答案到底是什麼？
「吼！你怎麼就是不說話？你不是同性戀嘛！說嘛！」他拉著我搖手。
我笑得更明朗，還是搖著頭。他動作越來越大，我知道他只是鬧著玩。
拗不過他一再糾纏，我只好說：「我的確是同性戀，就算是，我也對你沒有感覺。」我說出讓他失望的言語。其實，我想他是鬧著玩的，所以我也笑著回答，把他當弟弟就好，我可不想變成誘拐未成年的狼師！
倏然間，臉頰一陣濕潤。我訝異的看著他……
「那……你現在有沒有感覺了？」他羞澀的問我。偷吻我的人比我更臉紅。
「……」我傻傻的望著他，摸著我被他吻上的那塊地方。
他站起身子拍拍身上塵土：「如果……我是說……如果有一天，或許明天，或許很久很久以後。你對我有感覺的話……你一定要告訴我喔！」
說完，他奔跑。
直到他消失在河堤的另一端，我還是摸著臉頰，望著他消失的方向。
「叮咚！」走出7-11的大門，伴隨店員的那句「謝謝光臨！」信步走在深夜的大街上，點燃一根煙吸納著，火光在夜裡一閃一滅，好像是只為我一個人綻放的霓紅。
望著四周的景物，如此熟悉卻沒有什麼捨不得。父母早已不在，沒有兄弟姊妹，從小我就是一個人活到這麼大把年紀，套句接觸陌生名詞時他說話的方式：「親戚？那是什麼？可以吃嗎？」
對了！他呢？我走了以後他怎麼辦？想到這裡我又不禁要嘲笑自己了，我為他擔心這個做什麼？他家一定會替他找新家教啊！我有什麼好不放心……只是，沒有人陪他一起做一些他喜歡的事情。
情人節前一天我去上最後一堂課，上完隔兩天我就要出國了，他就算有心要送我巧克力，我也沒機會吃了！或許這樣最好。
沒想到那天……他突然將我壓倒在床上，他強壯的手臂不讓我有一絲掙脫的機會。
他口中說著很粗魯的言語……
「今天不上課，上你！」他壞笑著。
「三八喔！」我笑著，他常常來這套。
「你不信喔！」他說完把我的手拉去摸了摸他堅挺無比的那個部位：「很大的？」
我感到尷尬，生氣的道：「你別鬧了喔！」我怒視著他。
他不理會我，我的凶狠表情一點嚇阻作用都沒有，像是不存在一樣。
他湊過嘴來輕輕舔咬我的耳朵，然後想吻我的嘴，我避開了。
「你不要太過分喔！」我惡狠狠的警告。
「你不喜歡我嗎？真的一點都不喜歡？」
「一、點、也、不、喜、歡！」我斬釘截鐵的說著。
「不喜歡幹嘛花那麼多時間在我身上？幹嘛我當天親你，你呆掉？不喜歡幹嘛我一碰你的時候你的老二就那麼硬？」他說完又繼續動作著。
其實，他說的對，我喜歡他，甚至不止一次想著他的樣子五打一，但就算我飢渴如一頭性獸，也不願意在這樣的環境之下，跟一個未滿十八歲的男孩做那檔事。況且還是我家教的對象……
「你到底要幹嘛啦！玩笑玩過火就不好玩了。」我臉部潮紅的說著，不單單是用力掙脫，有少部分也是因為我的難耐跟被看穿。
「要干你啊！」他直辣辣的說著，並且強硬的扯開我的衣服。
「天啊！我要被自己的學生強暴了……」我心中迴盪著這句話。
但是……這卻讓我有點亢奮，我知道這樣子說很下流，但他那種強而有力的擁抱，那種挑逗的技巧，可以證明他的A片不是白看的。
我要被強暴了，要被一個我喜歡的男孩強暴了……我不應該高興，但我卻忍不住那種竊喜的感覺。
「不……不行！那裡不行……」天啊！他正在打我「後面」的主意，這是真的嗎？
我的拒絕沒有被接納，他依然是進行著他想要做的那件事情。他在我的後門塗上冰冰滑滑的潤滑劑，當他進入的那一刻，我簡直痛到要裂開了！
真的很不舒服，也想不到他的傢伙居然那麼夠看。他一挺到底，我很痛，我應該推開他，但我卻只是把手緊緊扣在他的肩上。
「慢一點……真的好痛！」我和著眼淚哀求。
他望著我，將信將疑的談起條件：「那你保證不會逃？會讓我做完全程？」
我痛得只能皺著眉頭點頭如搗蒜。
「好，那我慢一點，你趴著好像比較不會痛。」他導引著我，也像是命令。
我望著他，慢慢的背對著他，看不見他的臉讓我有點害怕，因為你根本不知道他在後面做些什麼。雖然不用猜也知道他會幹什麼，但總是有一種無防備任由宰割的感覺。後來，我感到他頂著我的後面，慢慢的撐開那個平時只出不進的洞穴。
「喔……」我輕輕歎了一聲。
他繼續的插入，不疾不徐，速度一致，直到整根沒入。
「要開始動了喔！」
我點點頭，他開始動作。說也奇怪，我閉著眼睛，但腦海裡卻浮現著他的臉，而我不正是跟他在做那檔子事嗎？為什麼看不見他的臉卻又想著他的臉？他的衝擊跟律動讓我漸漸進入一種很享受的階段，被他的氣味及體溫包圍。
他將我轉向他，駕著我的雙腳，快速插入後不斷猛烈抽動著，在我的體內徘徊不去，而我到最後也捨不得停止。
背離道德，無所謂！真的，反正只做這麼一次，我身不由己，我是受害人，我過幾天一飛就漂洋過海，就當作是老天爺給我臨別的禮物，也是我給他臨別的禮物，就當作一場夢，對！一場夢……
遺忘掉所有的信仰、戒律，不要跟自己的慾望逞強，藏匿那身為老師的光環，我不是天使！我只是個平凡的人，我不懂天堂是什麼樣子，但若真的有，現在這樣就是天堂。
忽然我睜開眼睛，我望著他，看清楚他的模樣，這是第一次，也是最後一次讓他在我的身體裡。我當時的確是這麼想著……
不知道……最後的那一陣舒爽跟茫茫然，我彷彿看見了他的容顏，變成天使，那種浸淫在滿足和愉悅之中的表情，儼然就是天使的面孔。而我也在他眼中找到屬於自己接近天使的臉孔。我原以為會是很醜惡墮落，卻恰巧相反。
後來，那一夜，我們承認了彼此，不只是心，還有身體。
我們……我們……
「我們以後該怎麼辦？」砰、砰、砰，他運著手上的籃球。
這是他對我們之間的疑問。
「不知道……」我第一次沒能對他的問題提出答案。
我們這樣到底算什麼？我二十二他十七，我們是同性戀，甚至是師生戀……
「我們這樣是不是叫做同性戀？」砰、砰、砰，他依然運著手上的籃球。
「我不知道，算吧……」
我真的不知道，我沒有準備當一個同性戀，也沒有勇氣面對師生戀。
我點起了一根煙。
「不要抽煙！」他把我的煙給搶過去踩熄。
「你！」我有些動怒。
「你是我的人了，是我馬子，以後要聽我的！」
「……」我沒有反駁，因為我的確已經把自己給了他吧！
到了球場，他依然是激烈運動著，我依然是坐在一邊，準備好飲料。
「你在幹嘛啊？」砰、砰、砰，他運著手中的籃球。
「看星星啊！」我淡淡的笑著。
他抬頭仰望，然後低下頭對我說：「都長得一樣啊！」
「當然。」
「那有什麼好看的？」砰、砰、砰，他繼續運著籃球。
我微笑不答，只對他搖搖頭。
「走，我帶你去看星星！」他拉起了我的手。
台詞從這裡改變，我們的命運也從那一刻起了變化。
山頂上的星光明亮。他手指著遠方，不斷說出他的夢想。
「以後我們住那一種的房子，對了！你喜不喜歡狗？」他別過頭問我，表情認真。
我笑著點點頭。
「那我們可以養狗，一隻大的一隻小的……把我媽媽跟姊姊都接來一起住，對了！你爸媽要不要也來住？」他還是好認真。
我的笑容更燦爛，點著頭。
他的眼睛裡閃耀著期待，他不曉得，有些人是不能住在一起的……但我沒有戳破他的夢想，他會長大的，在我離開的那一天。我突然覺得自己好邪惡，但又不得不。
「你喜歡我嗎？」他問著。
「我不知道。」我淡淡的笑著。喜歡！我喜歡，一千個、一萬個喜歡，但又怎樣？我們是不可能有結果的。
「那明天要給我答覆喔！」
「明天？」
「是啊！你不是明天出國嗎？」
我點點頭。但我心中想著：「或許，不用等明天。今天晚上就可以肯定了……」我不可能跟他在一起，我有我的夢想，他也有他未來要走的方向。
今天的「補習」很晚才結束。回家的路上，路邊有一隻流浪犬望著我。
「那我們可以養狗，一隻大的一隻小的……把我媽媽跟姊姊都接來一起住，對了！你爸媽要不要也來住？」腦子裡突然閃過這個畫面，然後我不自覺對著這隻狗發呆，它也看著我搖著尾巴靠近我。
我其實很怕狗，在寄養家庭的時候那家主人環境不錯，因為怕小偷入侵，養了一隻受過訓練的杜賓犬，只要不是「家裡」的人靠近，它就會咬人，而且一咬就不放。顯然，它沒有把我當成「家人」，所以狠狠在我手上留下了一塊不規則的疤痕。
後來社工人員來的時候，我卻沒有把這件事情說出去，因為我很害怕離開這個家庭。我所謂很害怕不是因為對這家人有什麼深厚的感情，而是在往常的寄養家庭中，我總是要做許多家事，而在這裡我卻只需要把書念好，然後不要吵鬧就可以。
男女主人都是上流社會人士，養我或許是為了製造他們很有德行的感覺吧！他們很喜歡我，我所指的是，我不會犯錯讓他們到學校去見校長，收到關於我的消息都是得了什麼獎狀之類的。
對於我這樣一個安靜到幾乎如啞巴的獎狀製造機，他們還算是滿意。
我沒遇過很多可悲的遭遇，不如連續劇中演的孤兒流離失所，但是，我的確也沒有嘗過家庭溫暖。或許是因為他的那句話讓我有點被撼動。
狗兒對著我搖尾巴，接著挨過來磨蹭我的小腿，一般來說我會快速的逃跑，但這次我卻發著抖慢慢蹲下，然後伸出手嘗試去摸它。
我心裡想著要逃，可是身體卻不由自主的、用顫抖的右手去觸摸，就好像被他壓住的時候一樣，想反抗但又很喜歡。望著那清晰的疤痕，我居然成功的碰到了那隻狗，而且也沒有被咬。我克服了我的恐狗症。
如果，人們也能把恐同症跟一些師生不能相戀的想法克服，或許我沒有什麼好顧忌的，我會一口答應他，搬去跟他一起住。不過，這是不可能的……我跟他注定不會有結果。
二月的風還是很冷，我調整了一下衣服，重新套上圍巾，那隻狗吃著我買給牠的罐頭，搖著尾巴一臉幸福。容易滿足的話就更容易跟幸福接近，而我要的其實也不難，只因為性別跟職業的關係，一切變得遙不可及。
回到家，迅速的洗好熱水澡，簡單的把我出國的消息發送E-mail給一些「我認為」還算有交情的朋友，我想他們並不會在乎，甚至有些人要想一下才會知道我是誰。
沒有歡送會、沒有慰問跟依依不捨，我對他們他們對我亦然。那我為什麼要發出我出國了這個消息？天知道！有的時候你也會不知道自己在做什麼，但還是繼續下去了，如果每個人都清楚明白知道自己在做什麼、該做什麼，就天下太平了。
或許，我只是希望當我有不幸墜機或客死異鄉之類的狀況時，有人還知道，曾經有一個這樣不起眼又安靜的人在這世界上存在過。
行李我早就準備好了，很簡單，簡單到有些單薄。望著靜靜躺在角落的行李箱，感覺好孤單，雖然那箱子本身應該沒有什麼感覺。就像是我一樣，我雖然沒有什麼可以依戀的，但卻覺得有些什麼事情放不下。
把燈光調暗之後，計算機也關機了，正準備要將手機也關掉的時候，平時安靜死寂如我的它，居然突然震動後傳來「嗶嗶」的簡短聲響，是簡訊。
我很好奇，是誰傳給我？難道是收到我mail的某人給我「禮貌上」的餞行祝福？就算是如此也好，其實我依然會期待。按下閱讀鍵，是廣告簡訊，哈！早該料到，但為什麼我還是有一種失落的感覺？
好了，該睡了，我沒關手機，想著它應該也不會再響，又或者，我還想等些什麼。我爬上床躺下，望著昏暗燈光照映的天花板，能看見自己的影子。昏黃的燈光下，孤獨的剪影，或許我一生戀愛的感覺，跟有人陪伴的日子都是他給我的吧！
我不否認，其實我有動心，對他的人、他的話。可是我是他的家庭教師，以後也要當老師，怎麼可以跟自己的學生……
難得的，今天我居然失眠了。我不曾失眠過，這是老天爺的恩賜吧！
讓我很平凡無奇，不擔心明天會有怎樣的風起雲湧、驚濤駭浪，甚至平凡到旦夕禍福都不擔心，所以我總是很清楚的知道我明天會吃一樣的早餐，上排好的課，坐同一班公交車，走同一條路回家。
今天的失眠是為了什麼？因為那天脫軌的激情演出？還是為這短暫到不算戀情的戀情哀悼？
手機又傳來簡訊，我開啟，居然是一顆震撼彈！
【我在你家樓下，想見你……】
天啊！這是怎麼一回事？他這麼晚了怎麼還……我趕緊拉開窗簾往下看，我想我是瘋了，我的窗子看下去是防火巷啊！
「嗶嗶！」又一個訊息，【我看見你的燈還亮著，不見不散！】
搞什麼啊！我快快穿好衣服往樓下去，一開門看見他手上捧著一個巧克力蛋糕，上面點了蠟燭，他的臉上有燭影搖晃。
他笑著道：「生日快樂！」
「你這是……」我整個人傻了。有一種暈眩的感覺，就好像眼前的這個人是一個漩渦，一直把你往裡拉；又好像是一種催眠術，讓你的全身都軟趴趴，連站都站不住。訝異、慌亂，勝過他給我的驚喜。
「你情人節生日不是嗎？」
「……」我只能不住的點頭。我說過我的生日雖然特別，但大家都成雙成對，從來不曾有人為我過生日……
「那還不趕快吹蠟燭？」他漾著微笑。
後來，我吹熄蠟燭，一切歸於黑暗。但是卻有一個人陪我熬完這一整夜的黑暗，我在激情結束之後緊緊抱著他，我好恨他！因為他讓我好捨不得離開，他讓我覺得自己好淫賤，他讓我成為一個名副其實的同志教師。
可是，我又好喜歡他……
最後的一夜，我在他懷裡哭泣，因為他的那一句話……
「我只是希望告訴你，你如果要出國，依然可以安心的去，謝謝你陪我度過這些快樂的日子。但我也想要證明，我是真的努力過，就算失敗也很光榮。」
後來，在倍受煎熬的每一個夜晚，在每一次約會、做愛之後感到罪惡的時刻，這句話，變成我賴以為生的氧氣。當我看見他身邊圍著漂亮妹妹的時刻，他談笑風生，我很緊張、很想吃醋，也是這句話讓我一直相信我們之間的愛情。
那時我還決定出國，但在機場的那一分鐘，遲疑，我回頭。因為，我愛上了他……
***
「哈哈！我很強吧！連老師我都把得到。」他開心的笑著。
我知道這並不是輕蔑，只是太高興。我是那樣的瞭解他。我收到了他夢想天堂中的地址，我知道我可能會摔得粉身碎骨，但我還是相信，寧願相信。
後來我還是在國內完成了教育學分，當上了老師，一直以來，他的母親也以為我們是很要好的朋友，我們經常能見到面。
我們過了好幾年快樂的日子。我所謂的快樂不是那種熱情如火、如膠似漆的甜蜜，說實話，我們最熱烈的時候只有射精的那一剎那。
我從不說「我愛你！」之類的言語。我們之間不存在任何具有約束力的形式，但我們卻很放心對方。
偶爾，只有極少數的時刻，我們會表現出「對方很重要」的訊息，但那多半都是他逼著我說或做的。我不會心不甘情不願，而是我原本就是這樣被動，甚至害羞。即使我跟他經常做愛，卻每次都會臉紅，不敢看他的眼睛，不敢看清楚彼此因結合而顫動的身體。但我們之間的相處真的很好、很好……
雖然煎熬跟矛盾的感覺一直都存在，只是比起想要跟他在一起的那種慾望，又顯得那麼樣微不足道。我不敢在人前跟他太親密，在他母親跟身邊人眼裡，我從他的家教變成他的好兄弟。
我不能陪著他去那些年輕人的遊樂場所，例如夜店。因為我是老師，因為我也不希望他被人恥笑，說帶著怪叔叔出來玩。不過好在我也不是很喜歡那些地方，我跟他都是私底下相處，而且我甚至比他還顧慮我們之間在人前露餡這件事情。
後來他考上一所很不錯的大學，其實是因為他自己的努力而讓課業越來越好，但功勞卻自然而然落在我的身上。
他母親直覺認為是我教導有方，對於我也非常敬重，但每次面對他母親，我都有很深的罪惡感，天知道我在房間理幫他補的，都是「健康教育」，甚至，是他在教我……
他說能考上大學都是因為有我，因為他要繼續留我當他一輩子的「家教」，所以他會很拚命。
我相信，就算他不說我也相信，就像我從不多說些什麼，卻相信他也知道我多麼重視他。因此我覺得，我們的一切會這樣下去，沒有想過結果，也不曾想過結果。最糟糕，也只是他結婚而我繼續回到孤獨一個人的日子而已。反正老師的日子很簡單……
多半的時候，他都會到學校來接我下課，反正公司是他家開的，沒有人會扣他薪水，以至於他能很準時的來接我，然後我們會一起吃飯。
這是我一天中最開心的時段，雖然我沒有讓這樣的情緒浮躍於臉上，但事實上我每天都在校門口等待他的時刻心情雀躍，就算是兩年了也幾乎天天如此。
我仍在等待他的時刻懷抱著期待，見到他的車子遠遠駛來還是會怦然，就好像每次睡前我會自然而然期待他的「臨幸」一般，雖然那樣的事情有點像是慣例，我卻每一次都感到新鮮，我的愛雖然不說，卻很強烈。
在等待他的時刻有時甚至會哼歌，平時我只敢在浴室哼哼。記得有一次在跟他激烈的翻雲覆雨之後，我在清洗的時候不自覺哼著一首《愛我到今生》，從浴室出來時他親吻我，然後要我換衣服，說要帶我去一個地方。
「這麼晚了去哪？」我一面換衣服，一面問著。
他神神秘秘的笑著道：「到了你就知道，一個很適合你的地方！」
後來他帶我到KTV去。
「為什麼帶我來這邊？」一進包廂我就產生疑問。
「當然是唱歌呀！」他快速的用計算機點歌。
「我當然知道來這裡是唱歌的，我的意思是為什麼你會突然想唱歌？」
「因為我想聽你大聲的把這首歌唱出來。」他笑著將麥克風遞給我，屏幕上出現《愛我到今生》的MV。
以前我到KTV都只是「分母」，縱然有些歌我會唱也只是在私底下哼哼，我從來沒有拿過麥克風，也不會有人注意我。當我從他手中接過麥克風時還在微微抖著。那是我第一次如此清楚聽見自己的聲音。
我沒有聽過我從麥克風發出的聲音，雖然他在我唱完的時候說我的聲音很好聽，歌唱得也很棒。我很害怕表現出自己，平凡慣了，所以從來不做可能會引人注意的事情。
「我知道有別人的話，你肯定不會開口唱歌。」他這樣說著。
他的確很瞭解我，雖然他很孩子氣，卻意外的體貼。
愛我到今生，之所以我會在浴室唱那一首歌是因為我的年紀，剛好是在藍心湄很活躍的時代。我不會唱他所唱的那些歌，但我知道他唱的那些歌曲，有很多都是我的學生也能朗朗上口的。這提醒了「我們之間的差距」，所以，我從來不敢如年輕情侶那樣，撒嬌、任性、耍可愛。
而另一個原因是我覺得這首歌詞很適合我跟他之間。
「才說了再見電話又響起，那一定是你……」送我回家之後，他總是會再來一通電話，讓我知道他也平安到家了。我很喜歡這種感覺，有個人關心你，也知道你關心他，像家人一樣的感覺。對於我這樣的人，很重要。
「愛我到今生，不要問來生……」我其實很不敢想以後，但是現在的我真的很幸福，也自認很珍惜這樣的一段感情。至少，我跟他之間很真實，雖然沒有老公、老婆的稱謂，但實際上的行為卻更像夫妻。
「誰也不必在意，誰愛的比較深，只要彼此的情真……」我是真的很不會講甜言蜜語，也從來不去比較我們之間的付出，我們的愛情看起來就像是湖水，湖面平靜，湖裡面卻有著依序循環的生態。
我其實一直都很滿意這樣的生活，平凡如我，要的其實也很一般，轟轟烈烈對我而言，是遙不可及的，也不曾想要過，如果沒有發生後來的那件事，我真的不曾想過我會如此「聲名遠播」。
他很喜歡打籃球，從以前到現在都是。而每次我也還是會為他準備一罐飲料，差別只在於季節變化時，飲料的冷熱會改變。然後他打完一場球賽，不管輸贏，都會帶我去同一個地方看星星。
「你知道為什麼我會想跟你在一起嗎？」他問。
我搖搖頭，這也是我最好奇的地方，他不是沒有選擇權，相反的，以他的外貌跟家世背景，他是優勢的一方，然而他卻選擇了這樣的我。
「以前那些喜歡我的女生，都不能等我打完籃球，你是第一個能不吵不鬧靜靜等我打完的人。」說到這裡，他還把我給他的飲料拿起來，在我眼前晃一晃道：「而且還會替我準備飲料。」他心滿意足的笑著，喝著飲料。
飲料經過他喉嚨的時候，他那明顯的喉結會上下移動，望著他陽剛的外表，怎麼看也不像個同性戀。
他的理由並不能說服我，因此我開口道：「你這麼好騙？幾罐飲料就可以跟別人走了？」我訕笑著。
他抱著我：「是我拉著你跟著我走才對！」他蕩漾著自信的微笑。
我笑著，沒有說話，看著星星。通常我跟他的對答並不多，一來我不是個很會說話的人；二來我也不喜歡說那些肉麻兮兮的話。
「你有沒有想過，如果有一天，我要結婚了，你會怎樣？」他突然問。
我很快搖頭道：「老實說，我沒想過，不過我想如果你要結婚，我會祝福你吧！」
「那你怎麼辦？」
「繼續當我的老師。」我聳聳肩，一派自若。我還能怎樣？有些美好的事物就是無法永遠留駐。
他把我抱進懷中道：「不行！你一定要在最後一刻，交換戒指的時候敞開教堂的大門，然後跑進來，深情款款的望著我，眼中有閃爍的淚光，然後……」
他還沒說完，我便搶白道：「然後大聲的跟你說的『我愛你』對吧？」說完我白了他一眼。
我會接這句話，是因為他之前寄給我一個韓國的MV，內容就是這樣，一對在教堂舉行結婚儀式典禮的男女，另一方有兩個各自奔跑的男女，然後目標都是教堂，最後有很多個結局，其中有一個是屬於男同志的結局。
跑出教堂的新郎，在長途奔跑後，在夕陽下深深擁抱著另一個同性的愛人。他說這感覺很美，我卻覺得這只是一個「童話」的情節，畢竟那只是個MV罷了，現實生活中誰有那種勇氣？就算有也不知道要儲備多久，才會有這離經叛道的勇氣。
而且，真的有人會希望發生這樣令家人蒙羞親友尷尬的事情嗎？或許，我真的忽略了，世上總有些人是不肯乖乖當個「好人」，只是，我沒想過我會遇見一個真的希望如此的對象……
「不！你什麼都不用說，只要你來了，我就懂了……」他瞬間很認真的望著我。這讓我有些不自在。
「然後呢？」我問。雖然我對他的眼神迷醉，但這樣的甜言蜜語代表了什麼，我始終不懂，直到他……
「然後就一切都不重要啦！」
「怎麼會不重要？」
「因為我會拋下一切，跟你遠走高飛。」他得意的笑著。
「那新娘怎麼辦？你母親呢？她又該怎麼辦？」我很認真的發表我的意見，我真的不認為那種逃婚記的戲碼，會在現實生活中、眾目睽睽之下活脫脫的上演。
他攤攤雙手，一副無所謂的浪子模樣：「你不覺得這樣很浪漫刺激嗎？」
我有些嫌惡的表情搖搖頭，並輕輕的推開了他。
「難道你就眼睜睜的看著我跟別人結婚？」
「不然還能怎樣……」我確實也被影響到了心情。
當然我不希望有那一天，但如果真的來了，我不可能會那樣，也不覺得他真的會就這樣跟我走。怎麼可能嘛！跟一個同性還是比自己大好幾歲的男人走，這種事情根本荒謬！當然，我也沒有那樣的勇氣吧！
「相信我，如果換做是你要結婚，我真的會做喔！你知道的，我一向是不按牌理出牌的。」他又露出那種惡作劇般的笑容。
我猜想他只是在營造一點情人間的氣氛，因為我總不懂得浪漫。後來我才知道他是認真的……
「相信我，我真的只希望能跟你在一起！」他緊緊的抱住我，不容許我掙脫。
我掙扎了一會便放棄了。我或許相信他真的想跟我在一起，但我不相信我們之間的情感能濃烈到那種程度。不過我寧可相信我們會有好結局，salangheyo∼（韓文）
不過那結局不是私奔，而是一輩子偷偷的在一起，因為我覺得那樣也很好，只要不要有波濤洶湧，一切都會很好的……
人是善忘的，就在我相信一切很好的時候，突然忘記了時間能改變一切，現實的洪流輕易的就能衝散一切的夢幻。
「我老媽幫我找了一個結婚對像喔！挺漂亮的，我們家族的人都挺喜歡她的。」他沾沾自喜的說著。
「這樣啊！」我敷衍著，他常常會說些想讓我緊張的話，尤其是在兩人同坐在車上的時候。但通常我都會自動過濾，怎麼會無端端冒出這一件事情？我從來沒有聽他提過身邊有個這樣的女孩。
「你覺得我在跟你隨便說說？」他語氣盡量保持正經，我知道他是想讓我信以為真。
他經常如此，為了要我表示重視他而說些讓我緊張或害怕失去他的話。不過我沒有被打動過，就算他真的要結婚，我也只能祝福他。我甚至常常在想，如果他能夠過回到「一般人正常的日子」，就某些方面而言，也值得可喜可賀不是嗎？
我沒有想過，也許……真的有這樣一個人物的存在，一個他家人很喜愛，又很有利益交換價值的政治聯姻對象。
記得那天很冷，他遲到了。
他很少遲到的，這讓我有點不安，擔心他在路上是不是出事了？雖然見到面之後，他平安無事，只是身上有酒味，臉色也不怎麼好看。我沒問，我怕讓他的心情更糟糕，雖然我沒見過他那樣的表情。
「你怎麼不問我為什麼喝酒又為什麼遲到？」
「我想你想說自然會告訴我。」
「剛剛那女孩來我們家，所以我就被留下來吃飯了。」他的語氣好像不是很在意，卻又有點不開心，同時又帶著探設的意味，很複雜。
「哪個女孩？」
「我上次跟你說的那個，我們家都很喜歡她的那個啊！」
「喔……」我懂了似的點點頭。
我不知道真的有這麼一號人物，我其實很想問他：「那你喜歡她嗎？」
可是又覺得這樣問很幼稚。事實上我心裡頭有些不安，可是，如果他真的能夠喜歡女生，也或許是件好事吧！至於我該怎麼辦？我不曾想過，我只知道我愛他、重視他，所以只要他想，我就會成全。
「今天想吃什麼？」他無所謂般的問著。
「買個便當回家吃就好了。」我吃的向來簡單。
「你還吃得下啊？」他有點不高興。
一路上我們沒有再說話，我不明白他為什麼這樣，是對我生氣嗎？總之我沒有應聲。後來他順路繞去幫我買了便當送我回家。
我正要推開門下車時，他開口了：「我……」他欲言又止。
我維持著半上半下的姿勢等著他接下來的話，見他沒有要說話，我就下車了。
他歎了一口氣，搖搖頭道：「早點休息……」說完便開走車子了。
回到家後我打開電視聽著新聞，一面吃便當一面改周記。便當裡儘是我喜歡的菜色，他總是記得我的口味，就如同我總是知道他不會打領帶，而在他從我這去上班前，我會先幫他準備好一切一樣。我想，我們從這些上面能認定彼此都知道對方是重要的，原來並非如此……
電話響起，那一首《愛我到今生》的旋律是他專有的鈴聲，從KTV之後他就主動幫我設定，他說這一首歌是他的歌，要我只能對著他唱。
「肉麻！」記得當時我是這樣跟他說的。我不假思索的接起電話，一面還是看著學生的周記，我想他是到家跟我報個平安罷了，所以沒有很專心，但接下來他的行為卻……
「我到家了。」他的聲音顯得有些無力，但當下我沒有聽出來。
「嗯。」我應了一聲。通常在這邊他就會掛掉電話，他知道我在改作業時會很專心，不過這次他沒掛斷，話筒那方雖然沒有傳來人聲，環境聲音也很安靜，但你可以清楚感覺到對方拿著話筒的感覺。
「有事要說？」我一面動筆，一面問著，會出現這樣的狀況一般來說就是他想跟我聊聊天的時候。
「沒，只是想跟你聊聊。」他淡淡的。
在這種時候，我總是會自然而然的找上話題：「上次我不是跟你講過，我們班上有一個很活寶的學生嗎？他出車禍了耶！撞倒他的人是一個彪形大漢，他在周記上寫說當時他第一個反應居然是怕被強暴！呵呵……他是男生耶！」說到這他突然打斷。
「男生就不會被男生強暴嗎？」
「基本上應該不會吧！」我隨口答著沒有太多的思考。
「那我跟你那一次呢？」
他這一句話讓我怔住了。我當然不能說那樣不算強暴，也不能說算，很複雜的感受。但那些已然不重要，至少我覺得那件事情並沒有造成陰影，甚至我覺得有些慶幸，若不是他的放肆，我們也不會像今天這樣，只是他為什麼提起這一件事？於是我沒有回答他。
「算嗎？」他繼續問著。
「大……概吧……」我說得很頓挫，因為我實在不知道該怎樣反應。
如果當時我沒有這樣回答的話……我不想讓氣氛僵化，另辟話題。「對了！我們結婚的那個同事，今天回學校拿喜餅給我們吃……」
「那如果我結婚的話，你會希望吃到我的喜餅嗎？」他又問了一個讓我感到奇怪的問題。
我好像懂了！他可能是在故意逗我，他心情不好時總會說些很荒謬的話逗我，我通常會覺得很好笑的響應，或是笑出聲音，然後他的心情就會變好，很奇怪吧！他說因為看見我笑他也會開心。這我就不相信了，不過我知道這樣是真的會讓他心情變好，且不論真正的原因是什麼。
於是我刻意的回道：「我會包個大紅包給你！」說完我呵呵笑著。
「真的？」
「當然！」
「嗯……」
對話就這樣結束了，我還很高興自己大概又讓他心情好一點了吧！後來才知道，我的話竟造成了嚴重的後果……
***
往後的日子一樣過著。有些不同的是，那個女孩……她的出現並沒有讓我們之間產生多大的問題及威脅，至少表面上看起來是這樣子的。
我會在校門口等他的時候，接到電話，說他走不開，因為女孩要留在他家晚餐。而我也說沒關係，然後自己徒步回家。我發現自己其實很在意那女孩的出現，甚至會很擔心他……所以我不吵鬧，從不，因為我想乖巧一點才不會讓他覺得我是個麻煩。
他之所以讓我繼續跟他維持這些關係，或許正是因為我不吵鬧吧？
這是我心裡的想法。
不過，我能感覺到很多事情變了。他變得不喜歡我跟他提其它的事情，學校、新聞以及一些以前我們常常聊的事情。那樣的方法不再可以解開他眉心的那一道鎖了。
「你能不能不要老提一些不關於我們之間的事情？」、「我們之間到底算是什麼？」、「你讓我很懷疑，我們之間有繼續下去的必要嗎？」這些話都讓我知道，我們之間可能……不太妙了。
於是我努力的調整心態，因為我知道，他好像比較偏向於「結婚生子」，我不怪他，他是獨生子，家裡事業又因為有些危機需要幫助，對方的家世背景能給予很大的助力。
而且，我自己之前也說過：「如果他能夠過回到『一般人正常的日子』，就某些方面而言，也值得可喜可賀。」之類的話不是嗎？我愛他、重視他，所以只要他想，我就成全……這想法更濃厚，卻不夠堅定。
不是我捨不得放手，而是我不知道該如何讓自己更堅強，強到能面對他的婚禮時，依然以一個良師益友的身份祝福他，讓他沒有罪惡感。
我沒有想過要哀求他，因為我的自尊心意外的出現在這個地方。也或許是因為我有某部分是希望他能夠選擇我，是他心甘情願而不是我求來的。
「婚期決定了……」他握著方向盤淡淡的說著。這是在跟我提「我們該分手了」嗎？
「那恭喜你啊！」我不帶任何情緒的說著。
但事實上我的心裡頭已經像是被霰彈槍近距離開了一槍一樣，被轟出一個大窟窿，連喊痛都來不及就死了。那感覺就好像……我還沒準備好赴刑場，我不知道這麼快，但劊子手已經手起刀落了。
「你就只說這一句啊？」
「那我還要說什麼？」
「你都不問問我的感覺？」
「為什麼我要問？我說不要結你就不結了嗎？」
「有可能喔！」他手握方向盤，自在的說著這傷人的笑話。
我苦笑著搖搖頭。
「你如果求我不要，我就考慮留在你身邊喔！」
「幼稚。」我冷冷的回答。為什麼他到這時候還是這樣子？佔便宜嗎？
要看看我能犧牲到什麼地步嗎？
一直以來，我總是讓著他由著他，我可以為他放棄夢想，我可以為他而忍著痛跟他做愛，我可以在他三更半夜肚子餓的時候起來為他張羅宵夜。但我不能用我的自尊去換他留在我身邊。
「其實，這都是我媽的意思……」他語氣開始軟化。
聽到這裡，我知道他的意思是「我也沒有辦法啊！」。但他其實不需要乞求我的原諒，因為，我並不怨恨，這就是為什麼我從不跟任何人談起我們之間的事情。
「我們相處多久了？」他問。
「好久了。」我一面回答，腦子裡面遙想著，至於想些什麼？一離開當下那樣的環節，彷彿就失去記憶了。
我真的沒有去仔細算過我們相處了幾年，雖然屈指算一下就能清楚的知道，這麼簡單的加減法，居然難倒了身為老師的我。因為每算一年，那一年的記憶就會像排山倒海而來。
說來奇怪，我跟他在一起的日子其實很平淡，但怎麼還是有那麼多能觸動我心的畫面閃過？後來，我好像才明白，那是一個很庸俗的答案，因為……愛。因為我愛他，因為我重視他，因為我就要失去他，所以不想失去有關於他的其它，而我能夠留下的只有回憶。
「我能不能有一個請求？」
「什麼？」
「結婚前要籌備的事情很多，你能陪著我一起去嗎？」
天哪！他怎麼會說出這樣的要求？請前任的情人陪他去辦新歡的婚禮？
「你怎麼不找她陪你去？」我沒有很生氣，我只是覺得荒謬。
「因為我想要你陪我去。」他只回答了這麼簡單的一句。
「嗯，好啊！」我笑了，我居然笑了。因為我決定，成全他的一切，既然你都做好選擇了，那就讓我們變成名副其實的良師益友吧！
「你真的不挽留我？那麼輕鬆喔？」他怡然開著玩笑。
「祝你幸福囉！」我選擇倔強的面對他的玩笑。
要是我知道他當時真正的意思，我會毫不考慮的要他繼續愛著我，不要走……
***
他的婚期就在明天，對方很得他母親的意，而我卻只能在他的身邊，陪著他選禮服、訂喜餅、談酒席、發喜帖。
看見他試著禮服，那麼樣的英俊挺拔，二十七歲的他已經是個大男人了！看著鏡中的他，再看看自己……該怨歎我在他身上蹉跎了光陰嗎？
看見他的領結打歪了，他在我那過夜時，我總是在他上班前幫他打上領帶，也因此他自己總是打不好。想伸手去幫他繫好，卻又抑止了這股不該有的衝動。
「你的領帶歪了……」我只能淡淡的說著。
看著他那樣帥氣的臉龐，穿著象徵一生中最重大的服裝，他要結婚了，只是，新娘不是我……
他望著我，提著頸子示意要我幫他繫好。我抬起手來卻又不自然的拍拍自己的衣服，然後望向別處，裝作不懂，裝作沒看見。我不能也沒有資格再為他做什麼，因為，我們……我是說……我跟他，沒有……那種關係……
我一直以為我不會在意，我一直以為回到一個人很簡單，但是，天黑了之後，一個人被孤獨侵犯，我總是不斷懷念著他的體溫。我以為他會像我愛他一樣愛我那麼多，但很快的就會有另一個「她」來取代全部的我。
看著他跟她拍的婚紗照，那種人前鶼鰈情深的笑容，其實也是我夢寐以求的。只是我不說，從來不說，我以為他會懂……
其實他真的懂，不懂的人是我。
開往山頂上的車子裡，電台裡不斷播出要催人傷心的歌曲，我換了好幾個電台，依然如此。電台播出了那英的《我不是天使》。
這時天空要下雨……我們笑得很勉強……天空下著雨，濛濛的窗外，我們一路的無語，足以讓我愛他的心窒息。我是說，希望可以……
「我跟她……結婚以後會到國外，可能不能常常見到你。怎麼辦？我是說……你怎麼辦？」
我淡淡的笑著，望著窗外。我想，我當時是不是該有些哀怨？為什麼我沒有？我別過頭是不想讓他看見我的眼淚。
「我今天想一直跟你在一起。」
我點點頭。我甚至連說個不字都會掉下眼淚。我不想要讓他有任何的愧疚，我要他到最後都還記得我的笑容，要他在人生大事之中的幸福是滿點。
到了那一起作夢的地方，那個他帶我看星星的山頂。我們幕天席地的幹了那檔子事，我們強烈的想要彼此，甚至希望整個人都融入。只想把握住那瞬間的感受。或許我已經愛他愛到讓自己墮落，墮落到將他讓渡給另一個人也心甘情願，只要他……不會難受。
完事之後我點了一根煙。
「不要抽煙！」他伸過手來。
這次我沒讓他搶走手上的煙：「我已經不是你的馬子了。」
「你……為什麼不哭？」
「因為我希望你的幸福是滿分的。」
「你真是上天派給我的天使。」
我笑著，我們沒再說話，彷彿連再見都不要說出口。是的，從不說，我從來就不跟任何人提起我們之間的事。
第一次希望天亮不要太早，因為那日夜交接的轉瞬間，我的愛情只剩下自己。雨雖然還是飄著，但仍然藏不住月光。
「我的婚禮你會來嗎？」他問著。
「我那天很忙，可能不會去。」
「其實你是捨不得我，怕會哭出來吧？」他笑著，他依然笑著……
「呵呵……」我只是笑著想帶過。
「你知道我的，什麼事情都很不按牌理出牌，你信不信，只要你在婚禮最後一刻要我不要結婚，我會上演逃婚記喔！就像我很久以前寄給你的那部韓國MV裡面一樣，很刺激浪漫。」他笑著。
那笑容跟對話似曾相識，我忽地想起在同樣的這個地方，他說過類似的話，但是到如今一語成讖，他卻還能談笑風生，實在令人感到……感到不可思議！
我苦笑搖搖頭：「說的，跟你相處這麼久，你的笑話一直不好笑。」
「你不相信？」
我搖搖頭：「我沒想那麼遠。」
「你不用想太遠，只要問自己，你要不要、想不想、敢不敢？」他的語氣居然充滿鼓勵。他不會真的認為這樣就能夠騙走我的自尊吧？
「你很荒謬……」我用一種可憐同情的眼光看著他。其實，那些目光應該是給我自己的，我怎麼會想要跟他說「我要、我想，但我不敢……」
我真是為了愛要這樣子的可憐蟲嗎？
「好吧！但是我希望你當天真的能來，不要說忙又躲在家裡偷哭喔！那很像是你會做的事情。」他這樣說著。直到後來，我才發現，這一句話是他對我發出最後的求救訊號……
「你想太多了！我跟你的關係，沒有什麼好哭的。」
「關係？我們什麼關係！」他有點動怒。
「強暴犯與受害人嗎？我不知道耶！」我說完還乾笑了幾聲：「呵呵……」這些日子以來，我已經練就了怎樣面對他「笑話」的本領。那就是，你要很不在意，甚至說一句比他更荒謬的話。但我發誓！我不知道這一句話就是殺了他的凶器，否則我不會說出口，絕不會……
「這樣子啊……」他語氣中有些失望，像是沒能得到他要的答案，然後他又笑著道：「也對啦！哈哈……跟你做愛一直都滿爽的！」他笑著，好像很不經意。
我說「好像」是因為在他熟悉的眼神裡，我似乎看見一些感傷，我不確定。不過，就要分別的人，在做完最後一次愛的時候，對談居然是這樣子的方式，說出去也會讓人感到很詭異吧！
這一夜，就這樣過去了。我沒有好好把握住這一夜……不！我沒有把握每一個他對我發出微弱的求救訊號，我膽怯，卻也一直忘記，不是只有我一個人有膽怯的權利。從沒想過，或許他也在等待我給他勇氣。
他在我欲語還休時的那些鼓勵，同時也是在累積自己叛逃的勇氣，而我卻因為遲疑、不敢確定，而抹煞了他的企盼，我一直忘記，不是只有我會疑惑跟不確定。
仔細想想，我跟他最美好的事情都是發生在夜晚。沒有月光或星光的晚上，就用彼此的目光捕捉對方的慾望。見不得光，天亮了之後，我就不是也不能是他的愛人。
我是天使嗎？只在暗夜裡背負著黑色的翅膀，滿足他背德與墮落的渴望。輕聲細語，溫柔的看著我的臉，一直是如此。
不知從什麼時候開始，他開始很愛說會愛我到永遠。我沒有把這句話當成諾言，因為，常說自己愛對方的人，就是連自己也不相信自己真的會愛對方。或許是從他知道自己將計劃一場婚禮的時候開始吧！
結婚那一天，新娘跟新郎都不是我，我沒有去參加的勇氣，但我的禮金卻不少。我一個人，打開烈酒，望著桌上那些白色的顆粒。
我不是他的天使，卻能成全他的天堂……
在這最後一個晚上，我收起我對愛情的信仰，忘記他所畫出的夢想。
我沒有任何力氣改變什麼，只能任由明天到來，然後，我跟我的愛情都將停止呼吸。我不是他的天使，卻能成全他的天堂……當月光灑下，太多次都與他一同擁有這些星光，卻忘了替自己留下最後一個晚上。
當我仰藥沒多久之後，一陣急促的敲門聲音讓我過去開了門，是他？
怎麼可能是他？外面下著大雨，打雷閃電，見到他的那一剎那不到一秒鐘，就一陣黑暗，是我愛到瘋狂而天昏地暗嗎？還是藥效發作了？
不，是停電了。一輪閃電過後，能從他背後微弱的緊急照明設備看見他的剪影，還是那樣的好看。他的頭髮滴著水，寫著「新郎」二字的胸花已經被風雨吹得破爛不堪。他望著我，眼神似獸非人，這是什麼情況？
「你為什麼沒有來？」他似怨似恨的說著。
我沒有應聲。一個我深愛過，卻在今天是新婚之夜的男人，跑來找我，問我為什麼不參加他的婚禮，這不是很好笑嗎？我該說什麼？
「你為什麼都不阻止我？為什麼都不說話？」他的眼眶泛著淚光，用像是我遺棄他一般的表情望著我，他怎麼會認為自己有這種資格？
「婚是你答應要結的，我要說什麼？」我冷冷的說著。
「那是因為你不夠愛我，我才會賭氣結婚的！」他落下了眼淚。我看得好清楚，因為燈突然全亮了。
「干！你也太好笑了吧？居然跑到這來指責我為什麼不阻止你跟你的新娘子結婚？我難道要跪下來苦苦哀求你不要結婚嗎？這樣才能讓你覺得你得到了我的愛，你贏得很漂亮，就像你每個投進三分球而結束比賽贏得獎盃的時候那樣？」我氣得破口大罵，我居然還要為這樣的人自殺？
「不用，你只要輕輕的……說一聲……我不要你結婚，就可以了，甚至你只要抱著我，說你……也有一點點捨不得就好了……」他顫抖著身子，開始瘋狂的抽泣。然後慢慢的開口道：「你不愛我……從以前到現在，我在你心裡都只是一個強暴犯而已！」
「啪！」的一個聲響，我用力甩了他一個巴掌，他的臉都被我打偏了。
我憤怒的吼：「我不愛你會為你放棄出國嗎？我不愛你會心甘情願讓你不要為難的去結婚，組織一個正常的家庭嗎？我不愛你，為什麼會讓你一次次干我的屁眼？！」我狂亂的吼叫，顧不得措詞，一古腦兒將壓抑的委屈爆發。
「但是你卻從來不說，不管是跟誰，你從來不說我們之間的事，連對我，也不曾說過……」
「……」我被這句話震懾了，我從不知道他的希望竟是如此。我一直以為他懂，我一直認為這樣對他比較好，但是，我錯了！錯得離譜。
我看見他的身體開始搖晃，我想那是我的藥效發作了……不！是他真的在搖晃，他的精神很快的開始萎靡，他的呼吸開始不均勻，臉色漸漸變成死白。他癱了下去。
「你怎麼了？」我趕緊抱他入懷，一起跌坐在地上。
「好冷……」他發抖。
「怎麼會這樣子？」
「手好痛……」
天啊！他的手腕不斷的在滴血，應該說是快速的流出體外，他竟然割了腕……他的痛來自於抽筋，他整隻手臂的筋脈跟血管清晰可見，就像是肌肉萎縮一般的緊緊糾結在一起。
我快速的搶走他手上的美工刀，雖說這樣做已經沒有任何意義了。
「你為什麼那麼傻！」
「你愛不愛我……」
顧不得這樣的問句，我努力背起他，我哭著道：「我送你去醫院！」
我不知從何而來的氣力，一把就將他扛上了。我扛著他連按電梯都不考慮就要奔下樓梯。
我順利的帶他走出樓下大門，外面的雨水打在我身上，冰冷且刺痛卻不能澆熄心裡的焚燒。我快步的奔跑著，直到我覺得我的視線模糊，不是來自於雨水，我知道安眠藥的藥效發作了！
我努力的要呼吸，但肺葉就好像被關閉了一樣，吸不進一絲絲的空氣。
我終於被背上的重量壓垮了。天知道我當時在那大雨的夜裡，是多麼大聲的呼號求救，可是我卻叫不出任何聲音……
我最後的意識，是他趴在我的背上，淡淡的說：「你是老天爺派給我的天使……有了你，我從那一天開始，真的看見了天堂……但是你卻不肯相信我的話，不相信我的諾言。請你陪著我一起籌備婚禮，我會那樣做，是在刺激你，想請你給我也給你自己一些叛離世俗道德的勇氣。
「你會怕，我知道你一直都怕，我又何嘗不是？所以我想從你這邊獲得勇氣，但你總是不說……從來就不說，從不說我們之間的事、未來的事……但是，我看見你這麼努力的不想失去我，在這最後一刻，你終於有了勇氣，我想聽你說……你愛我，要我別走……好……不好……好不好……」
原來，真的不用說，他都懂，而且懂得比我要的還多。原來，你說的愛我永遠真的是句諾言，而不是敷衍。如果，我們能再醒來，我會跟他說：
「親愛的，撐過去，因為，到明天，我要跟你說，天亮了我還要當你的愛人！」
***
後來，我醒了。迎接我的是他家人憤恨的眼神，他那哀怨的新婚妻子，以及檢調單位的調查。我記得在我得知他走了以後，我哭著，激動的說著：「為什麼活下來的要是我？」
正如我所說的，當老師是普通、規律的，不需要接受鎂光燈，但上社會版就例外了！報章雜誌頭條上寫著「同志教師不倫戀，不滿暗戀對像結婚，愛你愛到殺死你！」而我經過幾次的審查，被判「教唆他人自殺」。
我沒有掙扎，也沒有不服判決，沒有上訴，我只是靜靜聆聽著世人對我的評論。我不會感到被誤解的委屈，我不會哭喊我是冤枉的，因為就某個角度而言，的確是我殺了他……
他走了之後，我不斷回想起那些他說的話，讓我深刻體會他當時有多麼孤立無助，他每一個求救訊號都如此強烈，卻都被我的自尊心作祟而隔絕在外，我終於明白他的痛苦遠超過我。
或許有人會覺得，他為什麼不從頭就認真的跟我做確認？事實上，有些事情是旁觀者清，有些事情卻恰巧相反，這就是個最好的例子。
他害怕我沒有勇氣去婚禮上，更怕他放下自尊哀求後，我根本「不想」為他那樣做，所以他才會用半開玩笑的方式來斡旋，卻又因為我種種無心的回應跟誤解，讓他跌落更深的谷底。我有我的，他也有他的自尊，大家都不願意讓彼此愛的那樣卑微，我卻一直忽略了這一點……
我在每一次被押送入法庭的時候都是被警員「扛」進去的，我都會被他家族的人追打，對於這些我沒有反抗，因為我不在乎，也感覺不到痛，因為最痛的我已然經歷過了，有什麼是比親愛的人在你面前死去更勝的痛楚？
媒體也都會一擁而上，搶著拍照，搶著發問。「你為什麼要殺他？」、「你是冤枉的嗎？」、「你不上訴嗎？」、「你有什麼感覺？後悔嗎？」、「你是當1號還是0號？」、「你有沒有艾滋病？」這些麥克風的到來，也是針對我，紛亂之中，我聽見一個我能回答的問題，那是在我已經被判刑之後……
一位記者問：「入獄前你有什麼願望？」
「我想為他上一炷香……」我這樣回答。
是的，這就是我的願望，我只想為他燒上一炷香，這樣簡單的要求對我而言卻是困難重重。我不怕挨揍，就算如同以往通姦的犯婦那樣，必須被亂棍飛石一路打到村外去，我也無所謂。可是，我的要求完全沒有被接受的餘地，就連我願意賠上一命，他的家人也不願讓我給他上香。
監獄裡的我異常平靜，或許是因為這裡的人都是遺棄道德的一群，所以沒有人在乎你過去犯過什麼樣的錯，大家都一樣，平頭、灰色的制服，吃一樣的伙食躺一樣的木板床，連早操都很整齊，沒有人把手刻意抬高或拉低。
一樣不用擔心明天會有什麼風起雲湧、驚濤駭浪。頂多就是有人希望當總統的那個人突然死掉，或者有新總統上任，能夠得到特赦，管他是藍色還是綠色。
望著鐵窗，淡淡的月光灑了下來。今天對我而言應該是個特別的日子，一般人會很開心，重獲自由及新生，但我應該早就已經死了。
「查，受刑人XXX因表現良好，素行優良，得提前假釋出獄……」
那些語句我並不在意，對我而言，那不過是我從一個小監牢，被丟到一個更大的監牢而已。
走出那個待了很多年的地方，我居然有了不想離開的念頭，好像那裡才是我的家，好諷刺！
未來的路有重生協會說會幫助我，我有了一個特別的稱號叫做「重生人」，事實上，我已經死了，早該死了，他的家人、朋友都希望我是死掉的那一個，而我也這麼希望，死掉的那個應該是我。
我當然不能當老師，再也不能了，但是不管我走到哪裡，都還是有人會背著我，竊竊私語的說：「看呀！那不就是那個殺人的同志教師嗎？」
「啊！對耶！好可怕喔！愛不到人家就要人家死，還是個同性戀，死變態，真噁心！我一直覺得這種人應該判死刑。」
看吧！全世界的人都覺得我該死，我也這麼認為。他們總是以為自己說的「很小聲」，然而正好相反，當一個人心裡頭很安靜，像是一灘死水的時候，什麼都能輕易的聽見。
我看起來很平凡，也確實如此，既然讓我有這麼平凡的臉孔，為什麼不給我一個平凡的性取向？
我依舊走著相同的路，過著一成不變的生活，只是我走的還不夠遠，心一直都留在我們過往的那些昨天。偶爾還會一個人坐在籃球場，傻傻地流眼淚。
「明耀，這是我第一次這樣喊你的名字，我們已經不會也不能再見面了，但我還是要告訴你，你來不及聽我也來不及對你說的那句話，我愛你……我愛你……」
後來我終於找到了一份工作，師範大學應屆畢業，拿到優異獎項的我「好不容易的」進入便利商店工作。很適合我，一樣的制度跟言語，天天做著重複的事情。
不同的只有……我背負了所有叛離道德的罪過，我得到了一個永遠也無法抹滅的名字，那名字不是「同志教師」而是「X明耀」。
「其實我很想問你，你是不是那個殺人的同志教師啊？我是看見你的名字才問一下啦！只是好奇而已，沒有別的意思。」女同事很好奇的問著。
我微笑，沒有回答，繼續用美工刀拆著一箱箱剛進貨的零食，然後替它們一個個打上標籤，就很像別人在我身上貼上標籤一樣。
同事之間鮮少有人會跟我說話，除非必要，不然都不願意搭理我。或許是因為我學這些東西很笨拙，老是拖延到大家工作進度的關係吧！我除了讀書，好像一樣也不通。想到這我又不禁苦笑。
「你看過那篇報導嗎？」她笑著問。
我搖搖頭。我沒有說謊，我的確沒看過報導，我只看過標題，通常被眾人確定的罪犯都不會去關心媒體怎樣報導。難道還要請律師告媒體報導不實、誹謗不成？
「那你總知道這件事情吧？」
我點點頭，手上的工作不曾停止。
「不管你是不是啦！關於前幾年這個案子啊……我有一些想法，你聽聽就算了啦！我覺得啊……他們應該是真心相愛的吧！因為你想想看喔……如果對方不是真的那麼有份量，誰會放著新婚之夜的妻子跑去找另一個男人？而且要讓對方割上致命的傷痕，沒有掙扎打鬥？
「我覺得他們應該愛得很辛苦吧！我也一直覺得，為什麼老師跟學生談戀愛，同性跟同性在一起，就要那麼可憐，人家不過就是談戀愛而已啊……就好像一個天使，沒有光環，把翅膀變成黑色之後，就不再是天使了，這種理論超奇怪的……
「不過，能找到生命中那個相知相惜的人，應該比得到上天派來的天使還要幸福吧……」她滔滔不絕的說著。
我淡淡的笑著，張開那歲月痕跡已經爬上兩邊的嘴，雲淡風輕地說：
「快工作吧！不然等等交接你會來不及喔！你男朋友不是還在外面等你嗎？」我用目光指向在外面等待她下班的男友。那男孩手上提著一個蛋糕。
她望了望窗外，不以為意的說：「他喔……沒關係啦！讓他多等一下，每次都跟木頭一樣……情人節的蛋糕還要我提醒他才會買！」
「能把自己想要的事情直接告訴對方，其實是件多麼幸福的事，你可能還不知道吧？！」我突然望著她有感而發。真的，如果再來一次，我會很直接的表達我對他的情感，說千萬遍的「我愛你！」
「……」她默默的看著我，然後會意般的一笑。
我笑著推起她，把她帶到她男朋友身邊，送了過去道：「今天是情人節，你們好好去玩吧！開心點。」
他倆對著我，圍著同一條圍巾，笑著向我應了一聲：「嗯！」
正要走時，那女孩又回過頭跑向我。
「對了！這個給你。」她甜甜笑著，遞給我一盒巧克力。
我疑惑了一陣子。
她直接把東西塞到我手上：「好朋友巧克力啦！」
看著他們騎機車一同離去的背影，我淡淡的微笑著。我打開巧克力盒子，裡面還附上了一張卡片——生日快樂！
你一定很訝異，為什麼我會知道你的生日對吧？先跟你說聲抱歉……
我有稍微調查過你。看了你的基本資料，是重生協會寄來的，一個師大畢業的中年人，為什麼會來這裡求職？這實在令人不好奇也難。
很對不起，或許我冒犯到了你。但我其實在你一進來的那一刻，就已經知道你是誰了，調查只是為了要證實而已。
關於「那件事」我已經把想法都說出來了。我知道你很不快樂，但是我相信他應該不希望你是這樣子的吧？
你應該要快樂，連他的分一起幸福。人，不是天使，所以不要一心的想成全某人、某件事情。愛自己才有能力愛別人。
寫這封信的目的，只是想告訴你，有人，曾經有個人，不知名的某人，很受你們的事情震撼。
一直想著該送你什麼禮物，想著你總是擔心被裁員而有點憂愁。安心啦！你不會被炒魷魚的，因為有我啊！店是我老爸開的呀！我可是秘密間諜喔！誰上班不乖∼包括店長∼我都知道。這件事跟你說也不怕你說出去，因為，我相信你。
最後要告訴你一件事情，如果有一個東西太苦，就把它吐掉，不要一直放在口中。換上一顆巧克力，甜甜的，一切都變得沒有什麼大不了！
因為我們終究是人嘛！又不是天使。
看完這封信，我在車潮擁擠的情人節街道上，望著月亮，我好像很久都不是我自己了，無聲的冷風劃破過去，曾經我是那麼樣的無地自容，消散的過往是誰的錯都已經不再重要，空留我眼淚在顫動。
是該揮別這一切的時候了，我相信他希望我能過得好一點，因為我相信他愛我，一直都是，而慶幸的是，最後他也知道我是愛他的……
我拆開一顆巧克力。張開口，又停頓了一下，深呼吸，做好一切準備，然後一口塞進去。慢慢感覺那甜甜的味道在我口中溶散開來，好久沒有嘗到「味道」的我，終於又感受到了！原因來自於一生當中第一顆正式的情人節好朋友巧克力。
那濃郁的口感，讓我感到身上流竄過一陣暖流，就好像一直待在暖爐旁邊，那爐火烘熱了我的眼眶因而濕潤，讓眼前的一切事物變得模糊。
往後的日子，我不再去他常去的那個籃球場流眼淚了。
因為，我後來發現，我不是他的天使，但我卻懂得他的天堂……當月光灑下，我別開頭，不看我們的過往……
或許，你我都會面對這樣的傷。
或許，同志的愛情沒有保障。
那為什麼我們還有勇氣去相愛？
如果愛不是理由，那還有什麼借口能解釋這飛蛾撲火？