「我已經習慣一個人的生活了，你呢，過得好嗎？」
十二月，在選購耶誕卡的時候，我發現了一張這樣的卡片。
封面是一個女子在家中打掃，旁邊有隻貓，還有隻鳥。這台詞顯然是分手之後，她已習慣一個人過日子，而想問候前男友的近況如何。
對這卡片我居然一見鍾情，二話不說就買下來，雖然現在我還用不到（有男友，第八任），但總覺得以後用得上，這就是所謂分手的預感？
或許買了這張卡片不太吉利，會帶來分手的陰影，但灰色悲觀的我，總有讓戀情短命的本事，才一開始就想到結束，完全沒有長久的期待。
因為好像一直都是這樣的，相識、相戀、褪色、淡出、蒸發，不管經過多大的風雨，說沒了就是沒了，甚至讓人懷疑是否真正發生過？
可能是我早知會結束，才願意讓感情發生，這番忐忑不安、起伏不定，終會平靜下來的，我如此安慰自己，每次也都能熬過來的，我會變得沒感覺，然後就沒傷悲，這自我催眠是否有點可笑？
就讓它是首催眠的安魂曲，心，睡吧，夢總會醒。
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週末夜，和姊妹們聚會，聊著漫畫、音樂、鞋子、化妝品，當然也談到男人。
我說起你，彷彿我不在乎你，其實我一整天都在想你，每通電話都以為會是你，可惜他們都是別人。沒有人看出我的心思，一種灼熱感在流竄，想見你，想抱你，然後離開你。
倘若天天見面，就沒有時間想念，我不要那樣，我喜歡樂極生悲，愛極情滅。
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逛街逛了大半天，果然還是沒有人call我，手機只能告訴我時間，不能給我其他。
百貨公司裡，週年慶讓每個人都瘋了，只見客人凶狠的目光、伶俐的身手，以及店員飢渴的催促、深情的呼喚，室內嚴重氧氣不足，好讓人做出不理智的決定，反正可歸罪於頭暈的緣故。
我是有點頭暈眼花外加腳酸，因此只刷了一次卡就離開，找個咖啡廳落腳休息寫字，喝點熱的東西，吃點難吃的餐點，反正我也沒啥期待。
我還是不要愛了，我想，為了保護自己那刺一下就會哀號慘叫的心。
我是膽小鬼，我承認，有感覺太危險，沒感覺才安全，所以開始一個人的旅程。
「愛一個人就是這樣」，電視劇裡女主角的一句台詞，使我惶恐羞慚，愛一個人到底是怎樣，我完全不明瞭。
一旦有心痛的感覺，我就會跑掉，連最輕微的一點點痛都受不了，沒本事也沒意願去承擔，我脆弱得像玻璃，而且是糖漿做成的假玻璃，輕輕一敲我就碎了、就崩潰了。
過去我是受過什麼打擊、什麼傷害，才讓我變成現在這個樣？我卻完全想不起來。
說不定這是一種自我保護機制，我連那些傷痛回憶都活埋了，藏得太好以至於自己都找不到。
想不起當初的難過，自以為沒事人一樣的活著，等誰刺到了一點我的心，我就像彈簧一般跳走，然後迷惑的在想，為啥我這麼無用懦弱？
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整理電腦檔案的時候，偶然打開一封信，是以前情人寫給我的情書，文情並茂，頗有感觸。
可糟糕的是，我想不起這是第幾號情人寫的？媽呀∼∼我的記憶力怎麼會這樣差？雖然交過八個男朋友，還有一些來來去去的曖味對象，但也不至於連誰寫的都想不起來吧？
我果然是老了，該認命了，有些東西就隨時光遠去，握不住的終究握不住。
幸好電腦總是有紀錄，點開內容一看，有作者的縮寫暱稱，讓我從千頭萬緒的往事中，搜尋出那一道幾乎被淹沒的光芒，啊∼∼原來是他，我終於有印象了。
那該死的傢伙，自己提分手的還感慨個屁啊？當初我抱住他的腿，哭著求他不要走，他以憐憫又冷淡的眼光看著我說：「人生就是這樣的。」
老娘的心都被傷透了，分手一個月後才來提復合，說這世界上沒有人會比我對他更好，他花了一個月的時間才看清楚這事實。
真抱歉，那時我已經不是全世界對他最好的人了，改行做個全世界對我自己最好的人。
他不知道，他是我唯一認真考慮過結婚的對象，他不知道，分手後我為他哭了整整一個月，他不知道，我回到我們在墾丁曾住過的旅館，躺在那張雙人床上，被寂寞和傷悲緊緊擁抱，就快沒有氧氣，就快不能呼吸，但是他沒有來救我，於是我解放了自己，從那情愛的牢獄。
而今想起來都會淚流。
是否從那次分手以後，我失去愛人的勇氣和被愛的自信，我都想不起來了，或許能夠忘記也是件好事，或許這是我的自我保護，忘了傷痛，以為自己還能愛，雖然我也搞不清楚了。
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某天，打開「我和某男之記憶」的鐵盒子，在一堆相片、票根、紀念品之間，發現一顆情人糖，而且融化了！
黏黏的，透明的，糖漿融化了，沾在這張紙和那張紙中間，我該有什麼感覺呢？
恍神了幾秒鐘，我決定把糖果丟掉，也把當初和他一起去吃喜酒、偷偷在內心許下的願望丟掉。
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關於談戀愛這件事，坦白說我已經熟透了，它的過程不過就是相遇、熱戀、厭倦、分離。
如果把那個最特別的他，也放進這老套模式，感覺好可惜、好浪費，當然，我也不是沒想過，說不定他是我的真命天子，說不定跟他戀愛才會成功，但是人性有那麼容易改變嗎？至少我對自己就超沒信心。
如果可能，真想把他備份起來存檔，畢竟他是我最捨不得用掉的男人呀！
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那串常常打的電話號碼，有一天突然想不起來。
奇怪，明明昨天還打過，明明剛才還記在腦裡，怎麼會下一秒鐘就突然消失了？
我只是眨眨眼睛，搖了搖頭，卻無法從腦袋晃出些什麼東西，好像一個裡面沒有銅板的撲滿，空掉了。
那怎麼辦呢？查一下筆記本？不要，算了，不打了。
今天晚上，我不打電話給你了，除非那串號碼自動跑回來，除非對你的感覺回到初見第一天。
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眼戴拋棄式隱形眼鏡，身穿拋棄式紙衣，手拿拋棄式紙杯，接受你倒給我的香檳或毒藥，我無所謂。
因為身為拋棄式戀人的我，愛過即丟。
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昨晚，前男友（第八任）請我吃飯。
他為何請我吃飯？因為他回南部時，我幫他照顧貓。
我為何幫他照顧貓？因為那是我撿到的流浪貓，上網貼認養訊息，最後送給了他。
我為何送貓給他？因為我不知道我會跟他交往啊∼∼我是一片單純好意，並沒有邊送養邊泡男人啊∼∼
當時，我朋友得知我跟認養人成了男女朋友，直呼這是「貓的報恩」，而今看來，應該是「貓的捉弄」才對。（日本動畫電影「貓的報恩」中，女主角因為救了一隻貓，被帶去貓的國度，要讓她做貓王子妃，當然這是一個不可能的要求，也沒有實現。）
總之，我跟前男友分手了兩次，實在不想再有第三次，既然做朋友比情人適合，就別再胡搞瞎搞了。
昨晚一見面，我看他穿米色外套，還沒啥感覺，往下一看，他也穿灰色牛仔褲，我心想有這麼巧嗎？居然都跟我一樣，當場有點小不悅。
到了餐廳，兩人都脫下外套，發現他也穿黑色毛衣，完完全全跟我一樣！這是什麼巧合、什麼孽緣？嗚嗚，人家不要啦！差點想倒在地上踢腿打滾，大喊拜託饒了我吧！
其他客人一定把我們當情侶，孤男寡女吃港式飲茶，還穿著同樣顏色的衣服，打死也沒人相信我們是普通朋友吧？
不知這場「貓的捉弄」何時才能休止？如果我又跟他分手第三次，就改稱「貓的報復」算了……
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今天在書店看到一個櫃子，專賣結婚用品，有禮金簿、簽名本、結婚證書之類的。
在最下面卻有一項另類的商品──離、婚、協、議、書！
我拿起來看了幾眼，分為橫式和直式兩種，心中一陣酸，又趕快放下。
唉，這是什麼世界，連離婚協議書都有在賣，萬一哪天給它大特價，貪小便宜的歐巴桑我是否要買呢？因為說不定哪天派得上用場呀∼∼
不過，還是先找個男人來結婚，才有機會離婚吧！
（我的腦袋到底裝了些什麼東西？不要問我，我自己也搞不懂……）
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星期六下午，家裡沒人在，我一個人聽廣播、打電腦。
陽光不錯，天氣很好，我沒有想去哪裡，沒有開心或不開心，只是安安靜靜的。
走出家門，微風吹起的午後，我坐在麵攤上吃麵，看著路上的人車，好像一幅幅畫面經過。
突然之間，我覺得，我好喜歡我的生活。
也許是因為我吃飽了，因為我靜靜看著別人，因為我的雙腿涼涼的，因為許多不知道為什麼的因為，總之，我真的好喜歡我的生活。
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諸事不順，心情尤其不順的時候，自己下廚煮一碗乾面、一碗青菜味噌湯。
吃完後，突然覺得也沒啥不順的。
食物就是有這種撫慰人心的效果，哈哈。
不過吃完就想睡了，所以啥事也沒做，哇哈哈哈。
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我記得我小時候，快樂是一件很容易的事情。
例如折了一枝芒草，例如走在有大樹的路上，例如看清楚了什麼叫含羞草，就會讓我非常非常快樂。
長大以後，我的快樂複雜多了，也難得多了。
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我家附近的路燈總是非常暈黃，偶爾看見白色的日光燈，但大多都是橙黃燈光。
走在這種路燈下面，總有一種照片發黃的朦朧感，彷彿眼前這畫面是二、三十年前，騎車經過時，就好像要騎進一場夢裡，真怕自己會醒不來了。
不知為何，今夜霧濛濛的，我的心也跟著輕飄飄的。
橘黃色的街燈下，我沒有一定要上哪兒去，我只是任由雙腳走著走著，踏進那霧，那蒙，那輕，那飄。
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十二月三十一日，回到家門口，已經是晚上十一點。
我應該上樓去洗個澡、準備自己跟自己倒數才對，但我還是騎車來到那棟豪宅前面，看見裡面有燈，那麼它今晚不寂寞了。
默默對它說聲新年快樂，又撿起一朵雞蛋花，我才心甘情願回了家，在這一年的最後一天，似乎非得這麼做才可以。
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一月一日，天很冷呢！我走在路上，心情低沈，只要天氣冷我就覺得憂鬱，即使這是一年的開始。
其實，我是一株植物。
天氣很好，我就心情很好，天若下雨，我就跟著想哭。風吹過來，我隨之蕩漾，陽光遍地，我心也暖洋洋。
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雨著，靜著，想起也曾有過這樣的一個日子，和一件無法釋懷的事，卻再怎麼也記不分明了。
問自己，有了和現實妥協的第一次後，第二、第三次是不是沒那麼痛了呢？甚或，養成習慣也不是不可能的了？
向日葵永遠面朝著太陽，但是太陽太高了、太遠了，遙掛在天上。
只能日日仰面期望著，明知有那絕不會縮短的距離。
在一夜混亂的夢之後，從收音機聽得那句歌詞：「多夢的人總是活得比較無奈……」
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因為我正在失去你，思念的感覺遂再也追不回來，我的心不再緊附著你了，變得可以孤單地跳動。
忘了怎樣期望過你的愛，忘了曾對月亮對自己許下過諾言要等你回頭，我只是不可自抑地失去你，失去對你的戀慕。
我只是個平凡人，被時空的洪流沖毀了所有一度誤認為的永遠。
然而，失去了愛情的感覺後，我這個空殼子還剩些什麼？
無法克制自己地忘了你，你的面容在時光中模糊開來，像一張慢慢散落的拼圖，我再也組合不起昔日的戀慕。
我失去了你，失去了對你的回憶和追逐，我正在失去你。
我想想初見的你我，遂感傷地流下淚，已經回不到為你寫詩的那些秋日了，淚只能流一些，感傷只能持續一會兒。
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人好奇怪，那些莫名其妙的小細節，就會深深記在心中。
初秋的樹葉底下，我看著你發動那台老爺機車，風可有可無地吹過。
為什麼總記著這一幕，實在也想不起來，但卻已成為記憶裡的一幅畫，讓我好想把它做成拼圖，一片片拼成對你的想念。
有一些東西只是在腦中掠過，很難將它化為語言，或許只是一陣迫切，一陣情緒，如風拂逝，捉摸不住。
風箏，斷了線，飛到雲深不知處。
沒有了束縛，也，沒有了牽依。