我討厭爺爺總是要我拉開嗓門大吼才聽得懂我在說什麼；也討厭他以為我每天去上補習班是去瞎混，指著我的鼻子罵我沒出息沒路用一輩子撿角。
我討厭爺爺，我從來沒有與他正面衝突過，但青春期的我滿心怨懟、憤世嫉俗，看什麼都不順眼，我渾身尖刺，沒人能親近我，我也不願討好任何人。
就這樣，我一路跌跌撞撞地長大了。
我畢了業，出了社會，離家工作了好幾年，某一天，從叔叔那裡傳來了爺爺過世的消息。
我忘了喪禮上我有沒有哭，或許有？也似乎沒有？
我想我很無情，卻沒料到，我對爺爺的思念，還沒真正開始。
數載後，當我走入家庭，有了年紀，有自己的孩子，身體開始有病痛，也開始衰老，我終於明白，爺爺總是要我扯開嗓門大吼的原因，是因為他的耳朵漸漸不管用；他把屋裡的燈關暗，是因為年過七十的他眼睛酸澀畏光。
爺爺挾雞肉給我，因為那是他小時候只有過年過節才吃得到的奢華料理；爺爺洗過衣服上的味道，是衣物曬過太陽之後的獨特氣味。
天天煮飯的人要變化菜色有多不容易，我持了鍋鏟之後才真正明白；爺爺看我每天早出晚歸躲在房裡講電話，覺得我沒好好唸書，對我破口大罵也很容易理解。
我對爺爺感到好抱歉好抱歉，我想，如果當時我能坦率一點，如果當時我能懂事一點……
只可惜沒有如果。
所以，我想寫一個關於遺憾與抱歉，一個關於錯看與錯待的故事。沐曉辰對沈芝青就是這樣的心情。
大學時代，他覺得沈芝青這學姐很怪、很窮酸、小家子氣，雖然與她沒有互動，可就莫名其妙看她不順眼。
一直到某一天，他長大了，他恍然大悟，於是，她的身影才開始在他心底愈加清晰。
內疚、於是思念，於是重逢偶遇了，才會那麼急於討好，急於想補償，就像我對爺爺的心情一樣。
我時常想著，若是爺爺來當我的孩子，這輩子換我照顧他，那有多好……只可惜，這終究也不是件我說了算的事。
忘了在哪本後記提過，所有的故事，都在補一段往事，補一個缺口，故事說完了，思念不會停，卻總覺有部分的缺憾被圓滿。
我想，這或許有點類似向神父告解的功用吧，多謝諸位神父了（誤）。
然後，題外話一下，星爺我對不起你，藏在山西布政司老婆床底下的是五千兩不是十萬兩，也不知怎地一直記成十萬，我想我的腦漿一定是生小孩時隨胎盤流失了。
最後，此次低潮期很久，腦袋空空了很久，自我懷疑了很久，幾度覺得自己也寫不出東西來了，謝謝阿鞭容忍我的龜速寫稿，也謝謝幫助這本書付梓出版。