江淹的「黯然銷魂者，唯別而已矣」那種感情我知道，卻很少體會得到。追不到則不強求，我一向如此。
但此刻，一點一點，開始真的有了「是以別方不定，別理千名，有別必怨，有怨必盈。使人意奪神駭，心折骨驚，雖淵、雲之墨妙，嚴、樂之筆精，金閨之諸彥，蘭台之群英，賦有凌雲之稱，辨有雕龍之聲，誰能摹暫離之狀，寫永訣之情著乎」的感受。一片傷心畫不成……或許，原來的我之所以可以淡然面對離別，是因為已經分辨不出傷心是什麼感覺了。
可是他重新教會了我執著是什麼，重新教會了我怎麼體會我的感情。
是好事嗎？讓我在這沒有他的日子裡加倍的寂寞加倍的想念……就是因為怕這種感覺，才讓自己不怨不盈的啊……怕了自己的執著，所以才不敢再執著。怕了必然的分別，所以才不去在意。
是好事吧……壓抑著的傷不是真正的痊癒，有時候，哭出來是一種幸福，任性要求是一種權力，自以為的灑脫反而是傷人傷己。
所以，大大方方承認我想他，很想很想。
Rightherewaiting……原來，等待與想念，就算是無用，也是無法停止的。就算明知結果是等不到的，也還是無怨無悔。只因為等的，是自己的心，而非對方。而且，總是有期盼，盼著等到的時刻。
就像愛情，就算有破滅的可能，還是寧可去愛一番痛一番。不管結局，只是為了愛去愛。然後，為了未來去努力保護愛情。
IfIseeyounexttonever,howcanwesayforever?
——如果永遠不再相見，我們怎麼能承諾永遠。
所以，快回來吧，I』mrightherewaitingforyou.
等待的，不是可成追憶的情，而是你的人。
我不要再灑脫的放手，然後用永遠去追憶。
逸在法國很忙，但每天兩個電話是不會少的。而我每天的活力，幾乎就繫在電話線上。
論文寫完，答辯答完，我其實閒得很，所以也開始幫忙婚禮事宜——說來也有點丟人，明明我是女主角，卻要為自己的婚禮「幫忙」。
一天晚上，羅安把我找出去，說要商量一些事情。
當時已經八點多了，因此羅安把地點約在我們學校附近。北門治安良好，我很放心的出去了。
明天還要早起接逸的電話，所以我沒有點coffee，只要了一杯奶茶——茶對我沒有什麼提神的作用。羅安則是要咖啡，喝了一口，不滿味道的皺起眉頭。
「難道阿逸也要喝這種coffee嗎？」他審判似的注視著我。
我聳聳肩：「當然。」我懶的時候就叫逸過來，學校附近也沒什麼地方好去，當然常常要來這家店裡喝咖啡。
「好好的咖啡豆卻用來做這種咖啡，真是可惜。」
「你想說什麼就直說。」羅安有的時候特別喜歡暗示，一句話一定要多拐幾個彎才行。
「韓雨，我和我父母希望你能離開阿逸。」
怎麼又一個急著為我和他做決定的？——或者，不止一個，而是三個。
我心中的不安漸漸擴大，沈醉蕊我可以不當一回事，但婚嫁是關係到兩人及兩人家庭的事，我不能不考慮逸的家人。逸父母從來沒表示過反對我們的意思，相反他們還幫著逸追我，應該是不反對的啊！那麼為什麼，羅安忽然跑出來告訴我，他的父母……
羅安看出我的懷疑眼神：「是啊，開始的時候，我們都想著只要阿逸幸福就好，都不反對他追你，還幫他的忙。但是……」
「你給他帶來了太多的阻礙，這是我們開始時沒想到的。阿逸一直很希望能打開法國的市場並為之努力了很久，卻為你而放棄。」
這話好耳熟，好像聽沈大小姐說過。
我忽然明白這幾天來心裡的不對勁的原因了：羅安知道我不想出國這很正常，因為他是逸的哥哥；但沈醉蕊是怎麼知道的？她怎麼會知道逸一直的努力，怎麼會知道逸為我付出什麼？是逸告訴她的嗎？
逸……會把這種事情告訴她的話，他們之間……
我幾乎有點想逃離這家店了，羅安卻繼續說著。
「阿逸說你不想出國定居，所以他要留在國內。作為代價，他要先去法國，把一切事情交待清楚。為了早點回來見你，他這些日子每天工作到半夜，生了病也不告訴你，只為了怕你擔心。」
逸生病了？我怎麼不知道？他每天給我打電話時聽來好好的啊！
心裡一陣擔心，知道羅安沒必要說這種謊話，那麼，逸是真的病了？在異國他鄉，卻不告訴他的女友，只因為怕她擔心？
「阿逸是我們家的寶貝，我父母和我疼他疼的不得了，他卻在你身上吃盡苦頭，他為了你，甚至連夢想都放棄了。逸應該找一個體貼他支持他的妻子，而不是你這種處處要他照顧跟隨的人。」
我哪裡用他處處跟隨了？我想反駁，聲音卻凝在喉嚨。
「我曾派人調查過你，你總是在你的小圈子裡轉，讓愛你的人呆在圈子裡無法出去。你從來不作改變，只是別人來遷就你。聽說你第一任男朋友可以考更好的學校，卻因為你無謂的執著而和你報考同所學校。」
「你能束縛住誰呢？誰會甘心一直過你嚮往那種平靜生活？當別人受不了的時候，你就裝出一副癡情的受害者的樣子，埋怨別人的改變。其實，不改變的你才是最大的問題。」
我打了個寒戰，這傢伙找的什麼偵探社，竟然連這種事情都查的出來？還是他特意為我做過心理分析？
他的話讓我都無從反駁，因為是實話。
齊飛最後說，我沒變，是他變了。其實，進了高中，哪裡有可能有人不作改變的？我總是將變心的責任加之與他，其實，也許更多是我的問題。
「不用那麼驚訝，我認識齊飛，也和他聊過。」羅安和逸都是Q大畢業的，將我輩辛苦高考的凡人的自尊心打擊到了零。
「他說他最懷念的一段感情是國中時期的感情，但最累的也是那一段感情。他沒有永遠不變的自信，所以他逃了。」
我坐著喝茶，爭取做到手不要發抖，左手指甲卻已深陷掌心。
「你要求的太多，付出的太少。逸的無怨無悔給了你，是他不值。」
「對不起，時間太晚，我要走了。」我可以很強悍的反駁沈醉蕊，因為我有這個立場。但我不知道怎麼去反駁羅安，因為他有他的道理和立場。愛護弟弟的哥哥和想搶別人男友的女人是不一樣的。
他的話更真實也更狠辣，一下擊中中心。
「還有，背後調查別人是一種很不禮貌的行為，如果你以後再作這種事，請不要告訴當事人。」
「回去找逸哭訴嗎？現在是逸的工作時間，你可不可以多體諒他一點？」羅安涼涼的說。
「放心，我不會的。」我衝出Cafe，落荒而逃。
實話永遠是最傷人的，而羅安說的是實話。
妄圖鎖住別人的人，一向是我。自己不願改變，才會被別人的改變傷害。
永遠膽怯得不敢嘗試陌生的事情，永遠期待別人和自己一樣不變。
如果一直這樣，逸又能忍受我多久？會不會像齊飛那樣：「泥上偶留些指爪，鴻飛哪復計東西？」
逸……是不是已經忍受不了了，才會對沈醉蕊，或對其他人抱怨？
我幾乎拿起話筒，想起羅安的話，又放下來了。
我要多為逸考慮，要體諒逸。
既然愛他，就不能單純的呆在自己的世界，而是要試著……試著為他著想為他分擔，為他……變成公主。
晚上我沒有睡好，不斷的在想我們的種種，以及我過去的種種。
對逸，我從懷疑抗拒到熟悉接受，從開始的反感到後來的喜歡，也算是一個很長的過程了吧。
他對我的付出太多，遷就我遷就得太無條件，所以我將一切視作理所當然。
Takeitforgranted……Rightherewaiting中也有這句話。
Itookforgranted,allthetimes/ThatIthoughtwouldlastsomehow/Ihearthelaughter,Itastethetears/ButIcan'tgetnearyounow
——我一直將你的陪伴視作理所當然，我認為它會一直不變。我聽到別人的嘲笑，我嘗到了淚水的味道，但我此刻卻再也無法靠近你。
不要……我不要失去逸。
這二十多年來，我失去的已經太多了。有些是不得已的，有些卻是因為自己的不知珍惜。
我曾說過，我已經習慣了失去。但其實，那份習慣，只是強裝。
如果有一天，逸告訴我，他已經倦了為我付出……
不要！絕對不要！
因為凌晨兩三點才睡著，醒來時已經是六點多了，正是逸的半夜十一點多。
奇怪，按理來說，逸這時候應該打電話過來的。
嗯，沒關係，偶爾也要有一次由我主動啊！雖然說打到國外的話，電話費比打進來要貴。
——逸，你是病了嗎？是工作太累的關係嗎？
——不用擔心我，真的不用，我會好好的等你回來。
——或者，等畢業後，我可以陪著你，無論去哪裡。
「喂。」逸的手機接通了，是女子的聲音，「你是找逸嗎？他現在在洗澡，他很累，你有什麼話就直接對我說吧。」
我像觸電一樣把電話掛上，發出好大一聲，幸好我是在寢室門口打的，沒有太驚動別人。
我摸摸手，手冰涼。腦子亂成一片，心跳得厲害。
不要慌，可能是沈醉蕊拿了逸的手機沒有還回去，根本就是她在騙我。
這種事情在小說裡很常見，多半都是誤會。不要慌，不要慌……
我又撥通了逸房間的電話，是逸吧，一定是逸吧……逸的聲音會在另一邊溫柔的響起，告訴我是我誤會了。
「喂。」
「喂，你是誰啊，怎麼不說話？你再不說話我掛了！」
地上的聽筒傳來「嘟——」的聲音，我茫然的把話筒放回電話上。
我坐在門口的小凳子上發呆，半小時之後，我又拿起了電話。
「Sorry,thenumberyoudialedispoweroff.」我苦笑著重複——對不起，您撥打的用戶已關機。
太多不堪的想像來到我的腦海裡，我一時間竟無法承受。
崩了太久的弦終於斷了。我可以面對所有問題，可以改正我的缺點，卻沒有辦法阻止我的懷疑。
他們到底是什麼關係，他們到底在做什麼？我不斷告訴自己要相信逸，但思想並不能因此而走上正軌。原來，我所說的相信，不過是自欺欺人的話而已。
「韓雨，你的電話。」寢友將電話遞給我。
7點多了，是他的半夜十二點。這個時候，他還沒睡嗎？
「喂。」我知道我手在抖，聲音也在抖。「逸嗎？怎麼這麼晚才打啊？」
「今天加班加得太晚了，才回來。」那我一個小時前打的電話怎麼有人接？
「你一個人加班嗎？」不要騙我，千萬不要。
「是啊，沒人陪很可憐的。」他裝可憐兮兮的語調。
「那我剛才給你打手機你關機。」
他頓了一下：「哦，剛才沒電了，沒來得及換電池。」
耳邊轟隆隆的有幾百輛車經過，我似乎什麼都沒聽見。一顆心冰得發冷，我幾乎站立不住，坐在小凳上。茫然回應著他的話，完全不知自己在說什麼。直到掛上電話，我才發現我的臉上都是淚。
我趴在床上，盡力不發出聲音，哭得淅瀝嘩啦。一生之中從來沒有這麼盡情的流過眼淚，毫不掩飾的，盡情流淚。?
等到淚差不多流乾了，我草草收拾了一下東西，告訴寢室同學我要去朋友家住幾天，把電話留給她們，叮囑她們不要告訴逸。又打了個電話到公司請假，然後走掉。她們看我哭成那樣子，也不敢多問，只是幫我收拾東西，把我送出門。
我很難得的叫了Taxi，一路跑到吳梅住的地方。她是租的房子，不大，但還夠住兩個人。因為離我們學校不遠，她以前就約過我同住，只是我沒有答應，怕麻煩她。
但是現在，除了這裡，我不知道我還能去哪兒。
吳梅什麼也沒問，只是靜靜的看著我哭。
我不是水做的，近視的眼沒有多少眼淚好流，止住了淚後，我恢復表面上的平靜。
「不好意思，突然跑到這裡來。我想在這裡住幾天，可以嗎？房租我會付一半的。」我想靜一靜，做好心理準備再去面對他。
「小雨，對我你還要客氣嗎？你儘管住，住多久都沒關係，只要你不嫌房間小。」吳梅笑著說。
真好，在最痛的時候，還有人陪著我。
放好東西，我拿出一盤磁帶放到錄音機裡。
物是人非事事休……EngelbertHumperdinck的歌聲終於變成了一種諷刺。TheLastWaltz……最後的華爾茲，還會是怎樣的結局？
Butthelovewehadwasgoingstrong,throughthegoodandbadwe'dgetalong.Andthentheflameoflovediedinyoureye,myheartwasbrokeintwo,Whenyousaidgoodbye.It'sallovernow,nothinglefttosay,Justmytearsandtheorchestraplaying.
——我們曾有的愛越來越堅定，在歷經美好與痛苦的時光之後。然而你眼裡愛的火焰已逝，我的心碎成了兩半。當你說再見的時候，一切都已結束，還有什麼話好說。留下的只是我的眼淚，和演奏的樂隊。
It'sallovernow,Nothinglefttosay……逸說過，不該選這首歌作為我們第一次共舞時的曲子，果然，在那時就已經注定了結局是嗎？
逸不是那種到處留情的人，那麼，是他終於厭了我嗎？
那又是為了什麼，他要騙我呢？
我知道我還應該要一個答案，而不是換掉手機號，蜷縮在這裡自怨自艾，不敢面對事實。
可是，我真的害怕，怕的不得了。
我愛他，我用我的全心去愛他。我終於承認，我對他的感情，早就深得超出了我想像。我可以失去一切，但我不能失去他。
可不可以，要不要，如果他不說，我就當什麼事情都沒有發生過。只要他還不想放棄我，我就可以呆在他身邊……
不可能吧……委曲求全一向不是我的風格，我的感情觀是絕對純淨的，摻了雜質的感情，我寧可不要。
所以我寧可逃，不想面對最後的答案，不敢面對最後的答案。自欺欺人也好，就讓我再逃避一會兒吧……
我躲在吳梅的家裡，反正學校的課已經結束，我只需在有事的時候到學校去就行了。同學們都開始準備走了，我行李不多，應該還好。更何況，我自己都不知道該到哪裡去。
偶爾回寢室，她們告訴我逸打了無數次電話——還好不是在她們休息時打的，否則我一定被宰掉。電話中曉之以理動之以情引誘懇求不知多少次，但她們堅守陣地，死不投降。
「其實我覺得他也滿可憐的，韓雨，你至少跟他說清楚啊！」她們說。
「再等等吧。」當面說會比較好？逸再過幾天該會回來了吧。
我知道，我是膽小，我是不敢。我怕聽他解釋，更怕他不肯解釋。
出了寢室，在下樓的時候，我看到門口的熟悉身影。任來來往往女生的詫異又帶著欣賞的眼光在他身上打轉，逸只是倚在門外牆上，眼光直視寢室樓門。
不會吧！不是還要再過幾天嗎？怎麼現在就回來了？
怎麼會趕的這麼巧，是寢室裡面有人告密嗎？
不敢出去，我躲在樓道，偷偷的看著他。
逸瘦了，看來很憔悴的樣子。我的心在痛，眼淚也不爭氣的往下落。
……邁出一步，再邁出一步……只要走到他面前，只要他一個緊緊的擁抱……我就……
我就怎樣？不去追究？相信他？
腳像有千斤沉，死都邁不出去。
時間，就在佇立中度過。
天黑了，他還在那裡站著。而我，也還在那裡躲著。直到看門的阿姨要鎖門，他才離開。
我在門鎖上的前一瞬間跑出寢室樓，跑向校門口。
很近的距離卻在開頭就被人抓住，逸拉住我的袖子，用他熾熱的眼看著我。
董賢和劉欣叫斷袖，我沒有切袖子的工具，只能把外套甩給他。
逸愣了一下，我趁這個機會跑到門口攔下一台Taxi。逸的車停在門口，開門發動都需要時間，他不可能追上我。
車揚長而去，我回過頭看著逸漸漸變小的身影，很用力的咬住下唇。
「吳梅，我真的不知道該怎麼辦……」我躺在床上裝死，蓋住臉的枕巾上滿是淚水。
「小雨，聽他解釋吧！」吳梅說，「我有種感覺，一切多半是場誤會。」
可是我怕啊，我怕不是誤會，也怕是誤會。
是誤會的話，只能證明我沒有完全相信他，即使我是這麼愛他。也只能證明他對我不夠坦誠，不管是出於什麼原因。
這樣的話，我們怎麼持續下去？如果連最基本的信任坦誠都沒有，又有什麼資格妄求一生一世？
諷刺的是此時響起的WhenYouBelieve，Whitney和Mariah在那裡「There?can?be?miracles,When?you?believe.Though?hope?is?frail,It』s?hard?to?kill.」
心存相信就會有奇跡嗎？即使希望渺茫，也不會被抹殺？
Believe的力量強大，但我真的做不到啊……
沙翁說，Tobeornottobe,it』saquestion.
我說，Tobelieveornottobelieve,it』saquestion.
天下絕大多數的悲劇，還不是來自於懷疑二字。再親密的關係，畢竟還是兩個個體，只要是不同的個體，就會有不同的心思。
我還是怕的，做不到自己說過的相信，因為我無法完全放心。
我只是一個再普通不過的女子，也許有著一點點特別的性格，卻仍只是人群中不起眼的一員。在那盛大宴會上，王子不知怎地眼被蒙到看到了我，將我的種種缺點當成了優點，把我的倔強當成了堅強，把我的彆扭當成了內斂，把我的嘲諷當成了聰慧。
於是，由於王子的走眼，我成了Cinderella，舞會中和王子翩翩起舞的高貴典雅的灰姑娘。
可是啊，也許，總有一天，當王子把我的堅強還原成倔強，把我的內斂還原成彆扭，把我的聰慧還原成嘲諷之時，他會後悔，當初怎麼會選擇這樣一個灰姑娘呢？
我……我害怕啊……
從最開始我就在怕，最開始他向我伸出手的時候，我就在怕了。
那一段段的故事太美，那一曲曲的舞太迷人，人生，若是一段段故事一首首舞曲穿連而成，那麼，是不是到了我方唱罷你登場的時刻了？
當王子終於把眼光從另一個世界的灰姑娘身上移開；當王子終於發現灰姑娘也沒什麼特別的，只是他平常接觸不到這樣的女子而已；當王子終於決定回到他的公主身邊……
當這些「噹」都實現的時候，Cinderella，是不是應該安靜的走開？回到自己的世界裡面，過著自己的生活，找到自己的青蛙——不是青蛙王子，只是普普通通，即使吻了也不能變成王子的青蛙而已。
不，不會。
如果說我的初戀是因為我們的太過青澀，因為我們太小世界太大現在太無助未來太渺茫而破裂，那麼我和逸，又是為了什麼？人心多變情感易移？如果說那樣深摯的愛戀和信任都會歸為零，那麼，天下還有什麼是可以相信的？
逸，我承認我怕啊……我一愛上，便會用了自己滿心。理智的勸告全然無用，我就是這樣，任性彆扭貪心，卻永遠不肯說出自己真正想要。像當初和飛，明明想他明明想見他明明想說句「kissmegoodbye」，卻始終半點表示都沒有。
逸，其實，我一直想問你，你和那個總出現在你身邊的沈醉蕊是什麼關係，你真的完全不在乎她嗎？
但是，我始終沒有問過。
想了一晚哭了一晚，第二天早上起來吳梅已經去上班了，我掙扎著爬起，泡麵已經沒有存貨了，只好出門買。
「小雨，早飯。」似乎要驗證我的擔憂似的，逸真的站在門口，眼圈和眼袋顯示出一晚沒睡的事實。他舉起手裡的食物，靜靜的看著我。
該來的，真的躲不掉。我知道。我也無處可躲，畢竟，我的約還在洛方，想離職也要人事部批的。
「進來吧。」我把門打大，讓逸進來。「是吳梅告訴你的？」
「你沒有別的地方可去，不是嗎？吳梅只是在早上出來看見我時告訴我加油而已。」逸找地方坐，我帶他來過這裡，他和吳梅還算熟悉。
早上吃拉麵很奢侈，我拿出碗和筷子，奢侈起來。
「小雨……」逸的視線一直凝在我身上，讓我慌得幾乎拿不住碗。
「小雨，為什麼躲我躲電話？我哥不讓我中途回來，我只有拚命把所有事情在最短時間內完成，你知道我有多著急嗎？」逸的語氣中聽不出埋怨，只是淡淡敘述，「小雨，到底為了什麼？為什麼突然……」
「最後接你電話的那天，你在做什麼？你說你一個人加班，你說你手機沒電，接你手機的卻是沈醉蕊。你說你剛剛回去，一小時之前她卻在你房間裡。」我的淚水掉到湯裡，拉麵果然是鹹的。「為什麼？這句為什麼，是不是該由我來問比較好？」
我的熊貓眼直對著他的，我是小心眼，我是在吃醋，我是不相信他，那又怎麼樣？
人被逼急了是會發飆的，豁出去了，管我那堆「疑人不用用人不疑」的哲學，管我與世無爭的思想。我就是要他解釋，就是要像一般電視劇裡一樣灑狗血。不行的話吵架也成。
我不要被動不要等待不要偽裝的大方，在愛情世界裡，我寧願是表裡如一的任性，他喜歡也好討厭也罷，他能接受也好不能接受也罷，這就是我。如果他不喜歡，那我寧可心碎離開。
不再把Question放在心裡憋自己，信任與不信任，是靠ask來驗證的，不是勉強自己相信的。
我問了，只要你說，我就相信。