工作後，我交際的範圍擴大了許多。我認識了不少人，其中也有不少漂亮的女孩。我年輕、有前途、長的也夠帥，我可以輕易的挑選我看的上的女孩！不自覺的，我尋找著和小嘉相像的女孩！長髮、高挑的個兒，眉眼間安靜溫柔……我不停的尋找著，用我擅長的柔情手段，在女人間探尋著！
我找了好幾個月，可找不到，我一直找不到能代替小嘉的女人。她們美麗，她們溫柔，可她們不是小嘉。小嘉是純真的，她的眼裡沒有考量我的價值的心思，只有全心的信賴；她不會對我發脾氣，就連撒嬌也只是羞紅著臉拉著我的衣角不鬆手；她全心全意的愛我，從不要求我滿足她的任何物質慾望，唯一想從我身上得到的，就是要我真的愛著她！
我找不到小嘉，也找不到和小嘉相似的人。我的工作已經步上正軌，反到是我的心情越來越低落。我在下班時間無處可去，我不想一個人獨自待在冷冷的家裡，我空閒的時間再次被小嘉的身影佔滿，我被重重的思念壓得無處可逃。
我想起了謝嘉文，那個曾經被我趕走的流著淚的男人。我想起他有一雙和小嘉一樣的眼，和小嘉相同的表情，和小嘉相同的擁抱觸感……他和小嘉是那麼相似，可他不是小嘉！我想去曾經和小嘉有過快樂時光的地方尋找小嘉存在過的點滴，可在我們常去的公園、每次坐著的長椅上，我看見一個穿著黑色大衣、帶著眼鏡、滿臉落寞的瘦弱男人。他坐在那裡一動不動，就像已經在那裡坐了很久一樣，絲毫不理會冬天寒冷的氣溫。他坐在長椅上看著對面空空的小型遊樂場，直到夜色濃重，他才起身離開。看著那個在寒風裡消失的背影，我走上前坐在長椅的另一邊。看著那個男人剛才坐過的位置，我想著那個男人，那個曾經以小嘉的面貌出現在我面前的男人——謝嘉文。
我悄悄的在每天都去那個公園，去看那個叫謝嘉文的男人。通常他都是靜靜的坐在那個長椅上，可有的時候，他會哭。坐在那裡，眼淚就不聲不響的落下，直到好一會兒，他才像剛剛發覺似的慌忙用衣袖去擦。我站在暗處看著他的舉動，心裡分不出是什麼滋味，有酸、有澀、有微微的報復後的快感、但更多的，是苦、是痛！那個眼神空洞的男人、那個不知不覺就會哭出來的男人、那個任寒冷侵襲身體以至動作僵硬的跌倒在雪地裡的男人、那個總是一身孤寂落寞蹣跚離去的男人……那個曾經哭泣哀求我不要拋棄他的男人……和小嘉那麼相似的男人……
我動搖了！那個男人的身上有太多太多的小嘉的影子。看著他，我能感到小嘉又回來了，他身上有的小嘉的影子比任何一個女人身上的都多。我想要他在我身邊。
曾經想送給小嘉的紅皮鞋被我丟在房間的角落，我找出它，拿到郵局去寄，地址上寫了那個我只看了一次卻牢牢印在腦海裡的地址，那個叫謝嘉文的男人的地址。等在他的家門口，看著他拿了包裹進去，我站在門口猶豫要不要去敲門。還在猶豫的時候，門開了！那個男人站在門口癡癡地看著我，沒有說出一句話，他突然哭了。他哭得很傷心，哭得就像是一個找不到家的孩子。他的手裡緊緊攥著我寄來的那雙紅皮鞋掉著無休止的淚！
我上前摟著他……是的，就是這種感覺！是抱著小嘉的感覺。我緊摟著他，可我的理智偏要提醒我這個人是個男人，他不是小嘉！我看著他，吻了他！明明是同樣的，無論長相還是吻著、抱著的感覺都是同樣的，可他為什麼是個男人……
他在我的懷裡問我是不是能愛他一點點……我不知道該怎麼回答他！他不停的說著「我愛你，衛海！我愛你……」可我聽著這個陌生的聲音，抱著這個明明應該是很熟悉卻仍是感到陌生的男人心亂如麻。我覺得很委屈，很無助，伏在這個男人的肩上我哭了。我找不到那個我愛著的人，我此刻摟著一個像極了她卻依然不是她的男人就像抓住了一根浮木般的放不開手。也許我才是個找不到家的孩子……我哭著，忍著不讓更多的眼淚流出來。聽著響在耳邊一聲聲的「我愛你！」我安心了！就先這樣吧！等我再堅強些的時候、等我再成熟些的時候，等我有力量忘記小嘉的時候……那時候，我就可以離開了吧……！