再次找上這個叫謝嘉文的男人，我從他的身上感受著小嘉仍然存在的氣息。他的一切，都和小嘉那麼相似，唯一不同的，是他以男人的姿態站在我的面前。我曾詢問他把那些女裝放在哪裡了？他對我說，在我把他從家裡轟走的那天，他把所有與小嘉有關的東西都燒了。現在，唯一還能證明小嘉存在過的證據就是他自己。
他苦澀著表情對我說了那些話，我半天無言。他說他恨過小嘉，恨她讓他得不到我半絲的愛，可他又說已經不再恨她了，她也是他的一部分，沒有人能一直恨著自己！我不知道該怎麼反應他的話，只好把他摟在懷裡，不讓他看見我複雜的表情。
我常常來找他，有時候嘉文也會打電話約我。和他在一起，我的心情總是攙雜著愉快和不愉快，矛盾得讓我不知該如何是好！該怎麼面對嘉文呢？！這個問題我一直找不到解決的方法。我不愛他，可現在我又離不開他；我是有些恨他的，可看著他面對我冰冷的態度時那種隱忍著傷心的樣子又會讓我心軟……我該怎麼辦？！看著這個愛我的男人，我煩躁不堪。
「我回去了。」站起身，我拿過外套走向門口。反正再待下去也就是和嘉文有一句沒一句的說些話，與其聽他刻意討好的話，還不如回家睡大覺去。
「衛海……！」嘉文丟下洗了一半的碗，濕著雙手慌忙跑了出來。站在我身後，他把雙手的水跡胡亂蹭在褲子上。「要……要走了嗎……再坐會兒不好嗎？！我買了蘋果，吃了之後再走吧！再……多坐會兒……！」我沒有回頭，我知道他臉上一定又是那種忍著眼淚的表情，聽他在微顫的聲音就能知道……！每次我離開後他是不是會哭，這我不知道，我唯一知道的，就是他在我離去後都會站在門口看著我，直到我的身影走出他的視線範圍。
走在大街上，我看了一眼手錶。才八點多，大好的夜晚現在才剛開始。街上的行人很多，其中大多數都是親密的挽著手的年輕情侶。站在車站前等車的空檔，我羨慕的看著街上來往行走著的情人們。
我曾經也有這樣的時光啊！那時侯是不是也有人在一旁羨慕的看著我和小嘉呢！感覺和小嘉在一起的日子像是已經過去很久很久了，然後我才想起自己不過才二十三歲，實在沒有必要發出這種象老頭子似的感慨！
想起小嘉，我的思維很自覺的就會想到嘉文。和這個男人相處已經快一年了，我仍是無法把他在心裡放一個合適的地位。對我來講，嘉文是什麼人呢？！他應該是被拿來當成小嘉的替身吧……可要是嚴格的說，他明明就是小嘉。這世上從沒有一個叫小嘉的女人，只有一個叫謝嘉文的男人，要把他說成是替身，實在是不恰當。我不愛嘉文，可我會吻他。嘉文難過的時候，我會用吻來安慰他。吻他的感覺很好，就像在吻從前被我深愛著的小嘉。在吻嘉文的時候，我清楚的知道我吻的是誰，但是我討厭那個吻了男人還陶醉不已的自己。記得有一次，嘉文只穿著件單薄的襯衫羞紅著臉要我抱他。我當時很憤怒，就算我肯吻他，肯和他見面，可我並沒有說我會改變自己的性向去抱一個男人。我把嘉文狠狠的推開，衝著摔倒在地的他大吼，「我又不是變態，你以為你是在幹什麼？！」
嘉文大概沒想到我會那麼生氣，第二天他等在我家門口苦苦哀求我原諒他，求我不要離開他。看著他哭個不停的臉，我把這個已經三十多歲了卻在我面前沒有半絲尊嚴的男人摟進懷裡。從那天起，嘉文在我面前總把自己包的象顆粽子一樣嚴嚴實實。他怕了！怕我以為他有誘惑我的念頭而再次甩手離去。
不願意這樣一個夜晚回家去獨自度過，我突然想起前些天認識的一個女孩。長長的頭髮、嬌俏的笑容……我拿出手機找到了她的電話號碼，把她約出來後我關掉了手機。和那個女孩玩到很晚，夜晚十二點，我略微疲憊的回到了家。打開留言機，除了有兩個同事的閒聊電話外，其餘的四個電話都是嘉文打來的，話很簡短，都是想問我有沒有安全到家而已，只有最後一個，也就是在我回到家的前十分鐘時打來的。電話接通後，嘉文好長時間都沒有說話，在我快等得不耐煩的時候才從裡面飄出一句如歎息的幾乎低不可聞的輕喚。
「……衛海……！」
聽完全部留言，我按下停止鍵，想了想，我又按下了清除鍵。我相信明天嘉文還是會打電話來的。他不是我的朋友，更不是我的戀人。他對我而言，只是個能讓我想念小嘉的工具而已，我們，只是這樣莫名其妙糾纏在一起的關係而已。把鐘錶上好弦，我想著嘉文會比鬧鐘更準時的打電話來叫我起床上班，拉上被子，我很快的進入了夢鄉。